- 03 Jun 2011, 03:51
#272470
Aew galera li este artigo no blog do silvio koerich e achei bem interresante!!! 
Os 10 sinais vermelhos ao conhecer uma mulher
Doutrinador vem com mais uma coluna poderosa. Ele reforça algo que venho batendo no meu blog e que deve ser ESPALHADO pelo Brasil, seja nos meios virtuais (orkut, facebook, correntes viris de email) para que espalhemos o VÍRUS ANTI-MATRIX (frase poderosa minha que trago de volta). Esse vírus visa salvar os homens da destruição do relacionamento com mulheres e RECOBRAR A HONRA DE MACHO de não se relacionar com lixos como no passado. Temos que agir antes que alfas, cafas e promíscuas dominem o mundo.
Me adicione na merda do Facebosta –> Yea!
Segue a coluna. As fotos possuem comentários meus silvirinos numa complementação da real que vai ESTOURAR teus bagos.
_____
Vai se encontrar com uma guria e não sabe quais características dela deve analisar além da bunda de peitos? Quer evitar o risco de suas bolas caírem ao se envolver com uma histérica feminista "complicada e perfeitinha"? Analise então na minha coluna de hoje os 10 sinais vermelhos que você deve ter em mente ao conhecer uma garota e salve suas bolas de se envolver com uma barraqueira qualquer.
Sinal vermelho 1: Tatuagens
“Eu sou uma cretina exibicionista que paga de cult com tatuagens. Sou certinha, decente, não traio, sou fiel, tatuagem não tem nada a ver” – Cretina pau no cu mentirosa
Estrelas, tribais, hinos do Corinthians com erros de português, borboletas em "poses estratégicas", etc. Usar piercing e penduricalhos bizarros no umbigo não era o bastante para o ego da maioria delas, então surgiu o boom de tatuagens escrotas em vários lugares. Incluem-se nisso garotas que assistiram muitos clips de Evanescence, mulheres cujo ex-namorado morreu num acidente de surf ou de overdose e ela marcou na pulso o nome do cara, piriguetes de laje, panicats "wannabe", etc. Quem faz tatuagem é pra mostrar, e não seria nada agradável ver sua mulher mostrando seus "pontos estratégicos" pra outros, certo? Portanto caia fora.
Sinal vermelho 2: Problemas e traumas com homens
“Eu fui comida em todos os buracos por cafas gostosos e chutada como cadela e agora sou fudidinha da cabeça e desconto em bonzinhos” – Modernete promíscua com problemas mentais
Muitas entram no relacionamento atribuindo má fé aos homens só porque tiveram experiências ruins com canalhas no passado. Projetam os traumas do relacionamentos passados nos novos parceiros e os fazem pagar pelos erros dos antecessores, afinal, "ele possui um par de bolas e um pênis, então são todos iguais". Inclui-se nisso mulheres inseguras que acham que em qualquer desentendimento o homem descartará como uma camisinha usada, garotas desesperadas pela atenção de qualquer figura masculina, garotas que se tornam feministas fanáticas dispostas a apedrejar a figura do homem em qualquer conflito, etc. Sinal vermelho pra elas.
Sinal vermelho 3: Extremos sobre beleza
“Puta merda” – Silvio Koerich
Isso até parece óbvio, mas o número de caras que ignoram esse quesito é absurdo. Indo direto ao ponto: tenha cuidado com qualquer mulher que gaste HORAS rebocando o próprio rosto como se fosse uma parede e que gaste centenas de reais por mês em tratamentos estéticos desnecessários. Ao mesmo tempo, evite também o outro extremo: mulheres que sejam extremamente avessas a maquiagem e beleza pessoal, que mulheres que não depilam o suvaco, mulheres com pernas mal depiladas que mais parecem arame farpado, mulheres que deixam bigodes de dar inveja ao Belchior, etc.
Sinal vermelho 4: Muitos amigos homens
“Elas adoram alardear a inferioridade do homem mas na outra ponta quem escolhem para se rodear com amizades? SIM OS HOMENS. E adoram testar seus poderes de sedução nos seus amiguinhos e usá-los para seus fins nojentos e ainda dizer que “não tem nada a ver”. FIQUE LONGE DESSE TIPO DE LIXO”
Obviamente, esse é um sinal vermelho GIGANTE. Evite mulheres que se orgulham de ter vários amigos homens, seja nas rede sociais, na vida real ou em qualquer lugar. Mulheres que montam haréns masculinos não querem outra coisa dos homens a não ser bajulação. Gostam inclusive de manter alguns cafajestes no harém para avaliar "seu valor de mercado". Mulheres com muitos amigos homens paspalhos são pouco discretas, gostam de ser o centro das atenções e impressionar outras fêmeas mostrando como é popular com os homens.
Sinal vermelho 5: Obsessão por redes sociais
Isso mesmo paspalhão, ela prefere teclar no msn, orkut, e plantar merdas em jogos de orkut ou second life do que fazer sexo totoso e louco contigo.
Sinal vermelho para mulheres que pareçam muito obcecadas com redes sociais como Facebook, Twitter, MySpace, Orkut, ParPerfeito, sites de encontros etc. Essa obsessão pela vida virtual indica uma vida real monótona, narcisismo extremo ao postar 12.895 fotos em álbuns de 5 redes sociais diferentes, desespero de ser popular, de verificar "se ainda está no mercado" etc. Não espere que ela vá largar tudo isso sorrindo só porque conheceu você. Não vai. Vícios não se abandonam assim tão fácil.
Sinal vermelho 6: Esquerdismos, feminismos e manias hippies
“Ui olhe pra mim eu defendo Che-guemerda, eu sou esquerdinha defensor dos pobres com meu sapatinho salto alto mas adoro chupar o karalho de um playboy badboy fútil, ui sou defensora dos animais e das mulheres, ui eu sou "progressista” mas adoro ir nas baladinhas quentes com roupinhas do shopping, ui”
A não ser que sua vida seja perfeita e você esteja querendo um pouco de aporrinhação feminina pra equilibrar as coisas, evite as esquerdistas de plantão, feministas e rebeldes sem causa. Evite também as policamente corretas que vêem racismo em tudo, como por exemplo, no "fato das pessoas acharem as nuvens negras no céu ruins e as brancas boas", ou aquelas chatinhas em que todo papo lançam questões de machismo. Incluem-se nisso garotas que se recusam a beber coca-cola porque ao tomar um gole estará "financiando um monstro americano capitalista", garotas vegans fanáticas que vivem usando camisetas "save the cows", garotas que parecem ter 250 bandas indies e underground em mente quando você pergunta que tipo de música ela gosta, garotas que acham um relacionamento estável algo "muito demodê, sacou!?", garotas que acham normal sair pro cinema com uma camiseta do Che Guevara e uma boina vermelha comunista, garotas que acham machista o homem poder peidar em público e a mulher não, garotas bizarras ao estilo Yoko Ono etc.
Sinal vermelho 7: Complexos com o corpo
“Silvinho, estou gorda?” – “Traz a tua bunda aqui pra eu avaliar na cama” – Silvio Koerich tesudo
Sinal vermelho para mulheres que vivem em dietas experimentais, que vão ao shopping para comer folhas de alface e sempre olham com cara feia pra tua cerveja, que acham legal mulher ter um corpo anabolizado, que flertam com a anorexia, que vivem complexadas com calorias, etc. O outro extremo também merece o sinal vermelho: mulheres que defendem o "valor do lado interior" como justificativa para detonar o corpo com guloseimas, que comem tudo o que vêem pela frente, que descuidam do corpo, que acham que o "amor vai além das aparências", etc. Não se iluda com isso: sua pança de chopp será a mais cobrada, mesmo que a dela esteja maior. Portanto, prefira o equilíbrio.
Sinal vermelho 8: TPM 24hs
“Ai gentsy, sou uma mulher de personalidade e moderna”. Traduzindo: Sou uma merda intolerante que acha que pagar de arrogante e pisar nos homens é um traço bom em mulher porque sou insegura e não sei ser uma pessoa moderada e assertiva nas horas certas.
Excitada, maluca, estressada, feliz, raivosa, ciumenta, fria, barraqueira, depressiva... tudo num dia só. Diz que ser pavio curto é legal, uma "questão de personalidade". Vive bancando a rebelde e nunca está contente com nada. Sinal vermelho. O que elas chamam de "mulher de personalidade" eu chamo de "mulher de TPM fulltime".
Sinal vermelho 9: Burrice
Quanto mais burro e estúpido é um homem, mais pegador ele é. Porque? Porque mulher gosta de falar de coisas estúpidas e burras.
Não sabe quem é o nosso vice-presidente? Sinal vermelho. Não sabe nada sobre aqueles terremotos que aconteram no Haiti na última semana? Sinal vermelho. Sabe em detalhes quem saiu no paredão do BBB mas não sabe quem foi o ditador egípicio deposto? Sinal vermelho. Não procura estudar e se atualizar depois que cometeu uma enorme estupidez? Sinal vermelho. Acha que é atraente ser burra e faz piadas sobre a própria burrice? Sinal vermelho. Seja exigente nisso, pois além de transar, é com essa mulher que você vai conversar frequentemente e - espero - que vá querer falar de outras coisas além de paredões imbecis, roças da Fazenda e fuxicos da semana.
Sinal vermelho 10: Se ofende fácil, extremamente orgulhosa, etc.
Eu te trai com teu melhor amigo e chupei o pau dele engolindo tudo coisa que nunca fiz contigo e tu me chamas de vadia? Ora, trate de pedir desculpas, eu tenho a razão e tu não, anda tô esperando, eu não vou correr atrás não mocinho.
Evite mulheres que não saibam levar nada na brincadeira, que não gostem de rir, que adoram vitimismos e sempre procuram brechas para ficar ofendidas. Por mais que você tenha bolas de aço, ela cedo ou tarde vai conseguir estourá-las. Evite também mulheres que gostem de fazer a linha "fodona imprevisível", como se fossem celebridades que não tem tempo sequer para cagar e nunca dispostas a nada (o famoso "ânus glicosado" ou "cu de abelha"). Evite também mulheres orgulhosas que não admitam os próprios erros, ou ela vai continuar chutando suas bolas a cada discussão ad eternum.
VISITEM O BLOG DELE TEM VARIOS ARTIGOS INTERRESANTES!!!
http://silviokoerich.amo puabase.com/2011/03/os-10-sinais-vermelhos-ao-conhecer-uma.html
ISSO AI COMO SEMPRE O SILVIO METENDO A REAL!!!!!
ABRAÇOS
Os 10 sinais vermelhos ao conhecer uma mulher
Doutrinador vem com mais uma coluna poderosa. Ele reforça algo que venho batendo no meu blog e que deve ser ESPALHADO pelo Brasil, seja nos meios virtuais (orkut, facebook, correntes viris de email) para que espalhemos o VÍRUS ANTI-MATRIX (frase poderosa minha que trago de volta). Esse vírus visa salvar os homens da destruição do relacionamento com mulheres e RECOBRAR A HONRA DE MACHO de não se relacionar com lixos como no passado. Temos que agir antes que alfas, cafas e promíscuas dominem o mundo.
Me adicione na merda do Facebosta –> Yea!
Segue a coluna. As fotos possuem comentários meus silvirinos numa complementação da real que vai ESTOURAR teus bagos.
_____
Vai se encontrar com uma guria e não sabe quais características dela deve analisar além da bunda de peitos? Quer evitar o risco de suas bolas caírem ao se envolver com uma histérica feminista "complicada e perfeitinha"? Analise então na minha coluna de hoje os 10 sinais vermelhos que você deve ter em mente ao conhecer uma garota e salve suas bolas de se envolver com uma barraqueira qualquer.
Sinal vermelho 1: Tatuagens
“Eu sou uma cretina exibicionista que paga de cult com tatuagens. Sou certinha, decente, não traio, sou fiel, tatuagem não tem nada a ver” – Cretina pau no cu mentirosa
Estrelas, tribais, hinos do Corinthians com erros de português, borboletas em "poses estratégicas", etc. Usar piercing e penduricalhos bizarros no umbigo não era o bastante para o ego da maioria delas, então surgiu o boom de tatuagens escrotas em vários lugares. Incluem-se nisso garotas que assistiram muitos clips de Evanescence, mulheres cujo ex-namorado morreu num acidente de surf ou de overdose e ela marcou na pulso o nome do cara, piriguetes de laje, panicats "wannabe", etc. Quem faz tatuagem é pra mostrar, e não seria nada agradável ver sua mulher mostrando seus "pontos estratégicos" pra outros, certo? Portanto caia fora.
Sinal vermelho 2: Problemas e traumas com homens
“Eu fui comida em todos os buracos por cafas gostosos e chutada como cadela e agora sou fudidinha da cabeça e desconto em bonzinhos” – Modernete promíscua com problemas mentais
Muitas entram no relacionamento atribuindo má fé aos homens só porque tiveram experiências ruins com canalhas no passado. Projetam os traumas do relacionamentos passados nos novos parceiros e os fazem pagar pelos erros dos antecessores, afinal, "ele possui um par de bolas e um pênis, então são todos iguais". Inclui-se nisso mulheres inseguras que acham que em qualquer desentendimento o homem descartará como uma camisinha usada, garotas desesperadas pela atenção de qualquer figura masculina, garotas que se tornam feministas fanáticas dispostas a apedrejar a figura do homem em qualquer conflito, etc. Sinal vermelho pra elas.
Sinal vermelho 3: Extremos sobre beleza
“Puta merda” – Silvio Koerich
Isso até parece óbvio, mas o número de caras que ignoram esse quesito é absurdo. Indo direto ao ponto: tenha cuidado com qualquer mulher que gaste HORAS rebocando o próprio rosto como se fosse uma parede e que gaste centenas de reais por mês em tratamentos estéticos desnecessários. Ao mesmo tempo, evite também o outro extremo: mulheres que sejam extremamente avessas a maquiagem e beleza pessoal, que mulheres que não depilam o suvaco, mulheres com pernas mal depiladas que mais parecem arame farpado, mulheres que deixam bigodes de dar inveja ao Belchior, etc.
Sinal vermelho 4: Muitos amigos homens
“Elas adoram alardear a inferioridade do homem mas na outra ponta quem escolhem para se rodear com amizades? SIM OS HOMENS. E adoram testar seus poderes de sedução nos seus amiguinhos e usá-los para seus fins nojentos e ainda dizer que “não tem nada a ver”. FIQUE LONGE DESSE TIPO DE LIXO”
Obviamente, esse é um sinal vermelho GIGANTE. Evite mulheres que se orgulham de ter vários amigos homens, seja nas rede sociais, na vida real ou em qualquer lugar. Mulheres que montam haréns masculinos não querem outra coisa dos homens a não ser bajulação. Gostam inclusive de manter alguns cafajestes no harém para avaliar "seu valor de mercado". Mulheres com muitos amigos homens paspalhos são pouco discretas, gostam de ser o centro das atenções e impressionar outras fêmeas mostrando como é popular com os homens.
Sinal vermelho 5: Obsessão por redes sociais
Isso mesmo paspalhão, ela prefere teclar no msn, orkut, e plantar merdas em jogos de orkut ou second life do que fazer sexo totoso e louco contigo.
Sinal vermelho para mulheres que pareçam muito obcecadas com redes sociais como Facebook, Twitter, MySpace, Orkut, ParPerfeito, sites de encontros etc. Essa obsessão pela vida virtual indica uma vida real monótona, narcisismo extremo ao postar 12.895 fotos em álbuns de 5 redes sociais diferentes, desespero de ser popular, de verificar "se ainda está no mercado" etc. Não espere que ela vá largar tudo isso sorrindo só porque conheceu você. Não vai. Vícios não se abandonam assim tão fácil.
Sinal vermelho 6: Esquerdismos, feminismos e manias hippies
“Ui olhe pra mim eu defendo Che-guemerda, eu sou esquerdinha defensor dos pobres com meu sapatinho salto alto mas adoro chupar o karalho de um playboy badboy fútil, ui sou defensora dos animais e das mulheres, ui eu sou "progressista” mas adoro ir nas baladinhas quentes com roupinhas do shopping, ui”
A não ser que sua vida seja perfeita e você esteja querendo um pouco de aporrinhação feminina pra equilibrar as coisas, evite as esquerdistas de plantão, feministas e rebeldes sem causa. Evite também as policamente corretas que vêem racismo em tudo, como por exemplo, no "fato das pessoas acharem as nuvens negras no céu ruins e as brancas boas", ou aquelas chatinhas em que todo papo lançam questões de machismo. Incluem-se nisso garotas que se recusam a beber coca-cola porque ao tomar um gole estará "financiando um monstro americano capitalista", garotas vegans fanáticas que vivem usando camisetas "save the cows", garotas que parecem ter 250 bandas indies e underground em mente quando você pergunta que tipo de música ela gosta, garotas que acham um relacionamento estável algo "muito demodê, sacou!?", garotas que acham normal sair pro cinema com uma camiseta do Che Guevara e uma boina vermelha comunista, garotas que acham machista o homem poder peidar em público e a mulher não, garotas bizarras ao estilo Yoko Ono etc.
Sinal vermelho 7: Complexos com o corpo
“Silvinho, estou gorda?” – “Traz a tua bunda aqui pra eu avaliar na cama” – Silvio Koerich tesudo
Sinal vermelho para mulheres que vivem em dietas experimentais, que vão ao shopping para comer folhas de alface e sempre olham com cara feia pra tua cerveja, que acham legal mulher ter um corpo anabolizado, que flertam com a anorexia, que vivem complexadas com calorias, etc. O outro extremo também merece o sinal vermelho: mulheres que defendem o "valor do lado interior" como justificativa para detonar o corpo com guloseimas, que comem tudo o que vêem pela frente, que descuidam do corpo, que acham que o "amor vai além das aparências", etc. Não se iluda com isso: sua pança de chopp será a mais cobrada, mesmo que a dela esteja maior. Portanto, prefira o equilíbrio.
Sinal vermelho 8: TPM 24hs
“Ai gentsy, sou uma mulher de personalidade e moderna”. Traduzindo: Sou uma merda intolerante que acha que pagar de arrogante e pisar nos homens é um traço bom em mulher porque sou insegura e não sei ser uma pessoa moderada e assertiva nas horas certas.
Excitada, maluca, estressada, feliz, raivosa, ciumenta, fria, barraqueira, depressiva... tudo num dia só. Diz que ser pavio curto é legal, uma "questão de personalidade". Vive bancando a rebelde e nunca está contente com nada. Sinal vermelho. O que elas chamam de "mulher de personalidade" eu chamo de "mulher de TPM fulltime".
Sinal vermelho 9: Burrice
Quanto mais burro e estúpido é um homem, mais pegador ele é. Porque? Porque mulher gosta de falar de coisas estúpidas e burras.
Não sabe quem é o nosso vice-presidente? Sinal vermelho. Não sabe nada sobre aqueles terremotos que aconteram no Haiti na última semana? Sinal vermelho. Sabe em detalhes quem saiu no paredão do BBB mas não sabe quem foi o ditador egípicio deposto? Sinal vermelho. Não procura estudar e se atualizar depois que cometeu uma enorme estupidez? Sinal vermelho. Acha que é atraente ser burra e faz piadas sobre a própria burrice? Sinal vermelho. Seja exigente nisso, pois além de transar, é com essa mulher que você vai conversar frequentemente e - espero - que vá querer falar de outras coisas além de paredões imbecis, roças da Fazenda e fuxicos da semana.
Sinal vermelho 10: Se ofende fácil, extremamente orgulhosa, etc.
Eu te trai com teu melhor amigo e chupei o pau dele engolindo tudo coisa que nunca fiz contigo e tu me chamas de vadia? Ora, trate de pedir desculpas, eu tenho a razão e tu não, anda tô esperando, eu não vou correr atrás não mocinho.
Evite mulheres que não saibam levar nada na brincadeira, que não gostem de rir, que adoram vitimismos e sempre procuram brechas para ficar ofendidas. Por mais que você tenha bolas de aço, ela cedo ou tarde vai conseguir estourá-las. Evite também mulheres que gostem de fazer a linha "fodona imprevisível", como se fossem celebridades que não tem tempo sequer para cagar e nunca dispostas a nada (o famoso "ânus glicosado" ou "cu de abelha"). Evite também mulheres orgulhosas que não admitam os próprios erros, ou ela vai continuar chutando suas bolas a cada discussão ad eternum.
VISITEM O BLOG DELE TEM VARIOS ARTIGOS INTERRESANTES!!!
http://silviokoerich.amo puabase.com/2011/03/os-10-sinais-vermelhos-ao-conhecer-uma.html
ISSO AI COMO SEMPRE O SILVIO METENDO A REAL!!!!!
ABRAÇOS
Editado pela última vez por Dante em 03 Jun 2011, 02:04, no total de 3 vez
