- 28 Mai 2010, 01:13
#38011
ATENÇÃO!
ESSE TÓPICO CONTÉM IMAGENS FORTES E CONTEÚDO QUE PODE SER OFENSIVO PARA ALGUNS USUÁRIOS.
AO CONTINUAR A LEITURA DESE TÓPICO VOCÊ EXCLUI DE QUALQUER CULPA O PUABASE, SEUS DONOS E USUÁRIOS, INCLUINDO O AUTOR DESSE TEXTO, POR QUALQUER DANO – FÍSICO OU MORAL – QUE POSSA LHE CAUSAR.
VOCÊ FOI AVISADO!
Boas, galera!
Hoje meu post é um pouco diferente. Talvez muitos aqui não conheçam os verdadeiros perigos de uma única transa desprotegida. Vamos lá?
Inicialmente, vamos aprender como é o sistema reprodutor do menininho e da menininha, legal?
O Pênis
O pênis é o órgão reprodutor do homem. Isso, vocês, PUAs, já devem saber, já que pegam nele todos os dias para o seu xixizinho básico. Agora, sabem como ele funciona?
Para o seu xixizinho, o que acontece simplesmente é que a bexiga (bladder) enche-se de urina, e você, por diferença de pressão, libera a urina pela uretra. Fácil? Vamos prosseguir.
Durante a transa (ou FC, se preferir), para o pingolim ficar durinho, você precisa de um estímulo. Isso libera um coquetel de hormônios que aceleram a pulsação e permitem que o pênis se encha de sangue – na verdade, os corpos cavernosos (Corpus Cavernosa) enchem.
Daí, o pinto todo aumenta de tamanho e bate continência! Legal? Vamos prosseguir!
Ok, então, você vai para o bem-bom. A sua glande (Penis Glans) é o local mais sensível dele. Quem já levou uma bolada aí sabe do que eu falo. Por isso, uma carícia nessa área é bem legal
Enquanto isso, a próstata (Prostate Gland) secreta um líquido lubrificante para facilitar a relação – sim senhores, não é só a mulher que fica “molhada”! – e ele pode conter espermatozoides. Vamos falar dele em breve.
Os espermatozoides estão prontos para a guerra, ali, no Quartel-General chamado epidídimo (Epididymis[/i]). Eles são produzidos nos testículos (Testis), e ficam esperando a ejaculação.
Depois daquela transa animal, você ejacula! O cérebro manda um impulso legal para o seu aparelho genital. O esfíncter se relaxa, os epidídimos soltam os espermatozoides pelos canais deferentes (Vas Deferens) e a próstata secreta um líquido rico em açúcares e outras substâncias que permitem uma vida curta do espermatozoide fora do corpo.
Aí, tudo isso – o chamado esperma, gozo, porra, chame como quiser – sai pela abertura da uretra (Urethral Opening).
É assim que funciona o sexo na ótica masculina.
A Vagina
A vagina é o aparelho reprodutor feminino. A maioria dos PUAs já teve contato com ele, mas outrs não. Por isso, vamos detalhar essa parte do artigo.
Essa é a nossa amiguinha. Assim como o pênis, ela tem duas funções: excreção – urina – e reprodução.
Notem que a excreção feminina é igual a masculina. A uretra se encarrega de eliminar a urina do corpo, legal.
Sexualmente, as mulheres têm uma “entrada” diferente, chamada Vagina. Ela normalmente fica “escondida” até a hora do vamos-ver pelos grandes lábios (Labia majora) e pequenos lábios (Labia minora). Durante as preliminares, esses lábios incham com o sangue – mesma ideia do coquetel de hormônios anterior! – e “se abrem”.
O engraçado na mulher é que o projetista foi sacana. Separou a área de maior contato da área de maior prazer. O clitóris (Clitoris) é o mago da sacanagem aqui. Em termos anatômicos, ele tem a mesma função que a glande peniana, ou seja... PRAZER!
Se formos observá-lo com cuidado, veremos que ele tem o formato de um pênis reduzido – mas BEM REDUZIDO MESMO! – inclusive com uma “glande”, do tamanho de um grão de ervilha.
Muitos falam do Ponto G, mas ele pode existir em algumas mulheres, enquanto não existe em outras. Vai saber.
Ok, a vagina é composta pelo canal vaginal (Vagina), colo uterino (Vaginal Fornix), cervix, útero (Uterus), Trompas de Falópio (ou Trompas Uterinas) e Ovários (Ovary).
O seu pirulito vai ficar na região do canal vaginal. Vamos falar a verdade?
TAMANHO NÃO É DOCUMENTO!
O pênis médio do brasileiro tem uns 14cm. O canal vaginal tem aproximadamente 16cm de comprimento. Daí, um pinto muito grande vai encostar no colo do útero e a mulher vai sentir... DOR! Nada de prazer!
O canal vaginal dilata-se conforme o tamanho do pinguelo. Se você tem uma ferramenta de bolso (8cm), sem problemas. Se você tiver um canhão (21cm), ela vai se dilatar para acomodar o trambolho.
A excitação da mulher é percebida pela lubrificação vaginal – se ela está “molhada”. O canal vaginal fica recoberto de muco para facilitar a penetração, evitando a dor.
Em mulheres virgens, normalmente o colo uterino é recoberto por uma membrana chamada hímen. Hoje, muitas mulheres, mesmo virgens, não o tem, normalmente o rompem em atividades como ginástica artística, etc. Enfim, ele não nos importa. Cada mulher sabe de sua virgindade e não somos nós que vamos julgar, certo?
Legal. Agora, quando a mulher está no seu período fértil – lembrem-se que a mulher tem um ciclo hormonal de 28 dias aproximadamente – ela fica uma fera! Quer por que quer “dar”. Isso tem razões evolutivas.
O ovário amadurece um óvulo e o lança na trompa uterina. O cérebro da mulher entende isso como um alerta para “ELA TEM QUE GERAR UM DESCENDENTE!” e daí vem a vontade sexual.
O óvulo prossegue sua jornada pela trompa. Se ele tiver sorte, encontrará um monte de espermatozoides sagazes que o fecundarão. Daí, ele se fixa no endométrio – parede interna do útero.
Se não tiver sorte, ele prossegue seu caminho, caindo no útero. Por não ser fecundado, o endométrio se desintegra e é expulso do corpo junto com o óvulo não-fecundado, dando origem à menstruação.
Captaram, rapazes?
Vamos prosseguir!
O Ânus
Muito bem, senhores. O ânus – cu, brioco, redondo... – merece um tópico à parte.
Muitos gostam de sexo anal. Bem, isso vai do gosto de cada um. Legal. Fato é que o ânus não é preparado anatomicamente para o sexo.
Veja bem, ele não tem lubrificação natural, não tem fins reprodutórios... e aí?
Calma, longe de mim condenar. Faz quem gosta, legal. A sacada é tomar cuidado, pois, por não ser preparado, precisamos sempre de uma proteção extra.
O ânus é a saída das fezes – cocô, merda, bosta, bolo fecal... – e, por isso, cheio das bactérias. Falaremos mais disso no tópico “Sexo Anal”.
Sexo Oral
Aeeeee, galerinha! Vamos para a parte que vocês estavam esperando: sexo!!!
Vamos começar falando do sexo oral.
O sexo oral consiste em lamber, afagar, cheirar ou chupar os órgãos sexuais do parceiro. Ele não é apenas o boquete, o sexo oral masculino – “chupar o peru” –, mas também o minete, o sexo oral feminino – “chupar uma buceta” – que são igualmente perigosos.
Eles expõem a pessoa que está fazendo às secreções diretas, como esperma e secreção vaginal, que podem levar bactérias – sim, temos uma flora bacteriana legal nesses locais! – diretamente ao seu corpo, que podem gerar desde AIDS – menos de 1%, mas existe chance – até candidíase – a mais comum, uma afta, por exemplo.
Meios de proteção: camisinha masculina para o menininho e, para a menininha, uma camisinha masculina com as pontas cortadas e cortada de forma a ser “aberta” ou papel filme – aquele, de embrulhar alimentos.
Sexo Anal
Lembram-se quando eu falei lá em cima que citaríamos algo aqui? É... Vamos lá!
O sexo anal consiste na penetração do seu pirulito no ânus da parceira – ou parceiro, vai saber... Esse mundo tá mudando rápido... – e isso acaba gerando algumas consequências.
Ao contrário do homem, a mulher não tem próstata, então, não fique procurando. O prazer feminino no sexo anal consiste – sim, eu fui cara-de-pau e perguntei para as minhas amigas – na retirada do bicho. É mais ou menos a sensação de ir ao banheiro.
No homem, um fio-terra – que é considerado sexo anal – ou uma inversão estimula a próstata do sujeito, que sente prazer. Quem gosta, bem... gosta. Não deixa de ser homem por isso. Whatever.
Durante o sexo anal, apesar do redondo ter uma elasticidade legal, ocorrem microrrachaduras no ânus, o que gera eventuais sangramentos – são as “pregas rasgando”, manja? – e que podem levar as bactérias anais à corrente sanguínea.
Fazer sem camisinha é ainda pior: as bactérias anais vão direto para dentro do seu bilau, amigão! Divertido, né?
Por mais que a mulher lave, faça enema e o caralho a quatro, use camisinha. Além de tudo, aumenta a lubrificação do ato.
Pior do que tudo isso é a troca de posição – do ânus para a boca ou do ânus para a vagina – pois desequilibra a flora bacteriana dessas áreas, levando a infecções nada agradáveis.
Sexo Vaginal – ou “Tradicional”
Esse é o xodó da galera. Vamos observá-lo com cuidado.
Em termos reprodutivos, esse é o único sexo “verdadeiro”, pois tem como finalidade a reprodução, não apenas o prazer. E, por isso, é porta de entrada e saída dos bebês.
É a segunda maior taxa de infecções por contato sexual – perde apenas para o sexo anal – e a única maneira pela qual se pode engravidar – sim, tem gente que não conhece isso...
Lembram-se de que lá em cima eu falei do líquido seminal? Pois é, aqui ele entra – das duas maneiras HAHAHA!
Ele tem espermatozoides, portanto, pode SIM engravidar uma mulher. Já ouviu dizer que...
GOZAR FORA NÃO É MÉTODO CONTRACEPTIVO?
É por isso mesmo. Se você tiver a menor chance de que um espermatozoide malandrão saia no seu líquido seminal e acerte um sagaz óvulo da moça... Bem-vindo ao time dos Papais.
Lembre-se da lei de Murphy.
Como evitar isso?
Camisinha, principalmente. É a melhor por custo-benefício.
“E a pílula, RWies?”
Ah, meu jovem... Pense assim... Com a pílula, você interrompe o ciclo hormonal da mulher, com isso, ela passa a “viver” na puberdade. As curvas maravilhosas dela tendem a desaparecer – substituída por uma barriga, gordura mesmo! – e ela fica mais flácida.
Hormônios. Na dose certa, amigões. Na dose errada, são seus piores inimigos.
DST’s – Doenças Sexualmente Transmissíveis
AQUI TEREMOS AS IMAGENS FORTES. SE QUISER PARAR, É O SEU ÚLTIMO AVISO!
1. AIDS
Vamos falar do terror de todos, a AIDS. Ela é transmitida por relações sexuais desprotegidas, transfusão de sangue, compartilhamento de seringas e contato com secreções. É uma das mais fáceis de se proteger no meio sexual: camisinha.
Ela é transmitida pelo vírus da imunodeficiência humana – HIV – que ataca os linfócitos CD4/T4, os “generais” do nosso corpo. Daí, qualquer doença é fatal. Ele NÃO é transmissível por contato social – beijos no rosto, abraços, apertos de mão, uso de copos, talheres e banheiros.
O tratamento é realizado por meio de coquetéis, que evitam a síntese de novos vírus, mas não curam. Há quem diga que é pior tomar os coquetéis – montes de comprimidos – do que morrer, dados os efeitos colaterais.
A pessoa portadora do HIV pode não perceber a infecção, a chamada “janela imunológica”. Então, por mais que os testes digam que não há vírus, se a pessoa teve relações sexuais desprotegidas e/ou é usuária de seringas, mantenha o pé atras.
Aliás, como nunca podemos ter certeza, mantenha o pé atrás sempre! É melhor chupar a bala com papel do que perder a língua.
Doente terminal com AIDS. Basta uma gripezinha e ele morre.
2. HPV
O HPV é o vírus do papiloma humano. Esse vírus causa uma infecção que se mostra a partir de elevações da pele, parecidas com verrugas no prepúcio – a pele que recobre a glande do pinto –, glande e “corpo do pênis” no homem. Na mulher, aparecem no períneo – região entre a vagina e o ânus – e colo de útero. Pode ocorrer também no ânus, não necessariamente relacionado com o sexo anal – entenderam, meninos?
Na maioria das vezes, a infecção é assintomática, ou seja, você não percebe. É transmitido por contato sexual íntimo, mesmo que não haja penetração. O tratamento envolve a retirada das verrugas cirurgicamente.
Para prevenir, camisinha! Existe vacina, mas ela é mais recomendada às profissionais do sexo.
HPV (Condiloma acumulado vaginal)
HPV (Condiloma acumulado peniano)
3. Sífilis
Essa é famosa. Dizem que Casanova e Don Juan tiveram. Luís XIV, o Rei-Sol teve. Atinge todo o organismo, lentamente, prejudicando pele, olhos, ossos, sistema cardiovascular e sistema nervoso.
Varia entre uma lesão ulcerada – uma ferida – não dolorosa, nos genitais, dedos, mamilos e que desaparece em 4 semanas até morte. Engraçada ela, né? De uma verruguinha indolor até a morte...
A transmissão é quase que exclusivamente sexual. Para prevenir, a camisinha protege caso a lesão esteja na área recoberta. Caso contrário, só mesmo o celibato – o verdadeiro, não o dos padres, ok? – salva.
Tem tratamento se descoberta rapidamente, com cura completa, à base de remédios.
Sífilis (leve) em mulher
Sífilis (leve) em homem
Notem: eu não coloquei as piores.
4. Candidíase
Essa é a mais comum. Provavelmente você a conhece com o nome de... sapinho!
Sim, é ela mesma. Dá coceira, ardência e dor. Os órgãos sexuais podem ficar inchados – nada de brilhantes ideias, como pegar candidíase para aumentar o pau, certo? – e as lesões podem se estender pelo períneo.
Na maioria das vezes, ela não é transmitida por contato sexual, mas sim pelo beijo.
“Porra, RWies, tocando o terror?”
Não. Mas você precisa ficar consciente do que pode acontecer.
Se você tem alguma imunodepressão – Lupus, Diabetes, uso de pílula (viram?), antibióticos, obesidade – ela pode aparecer. Normalmente o agente é transmitido pela saliva.
Candidíase em doente com AIDS. Veem como a combinação é feia?
5. Herpes Genital
É uma infecção que vai e volta, causada por um grupinho de vírus. Normalmente causam bolhas que em cerca de 5 dias geram feridas, depois cicatrizando. Como o tempo para o surgimento é longo – a primeira vez demora... – a pessoa pode ser portadora e nem desconfiar, transmitindo assim o bagulho para toooooodo o mundo...
A transmissão é sexual, principalmente. Não há tratamento definitivo, mas pde-se diminuir as manifestações ou aumentar o tempo no qual ela “não aparece”.
Para evitar, higienização local – ou seja, dê uma lavadinha na sua piroca, cara! – antes e após o relacionamento. Não foi provado se a camisinha diminui as chances de pegar, mas pelo sim, pelo não... use!
Herpes genital masculina
Herpes genital feminine
6. Gonorreia
Essa infecção é caracterizada por coceira e corrimento – tanto vaginal quanto peniano – e ardência ao mijar. Frequentemente causa febre. Nas mulheres, os sintomas são mais brandos ou até ausentes.
Pode causar uma seticemia – infecção generalizada –, meningite, infertilidade. É uma das principais causas de esterilidade feminina.
Transmite-se por relação sexual mesmo, essa é clássica. O tratamento é feito com antibióticos, e o risco de contaminação ao transar com parceiro contaminado é de quase 90%.
Para evitar... camisinha de novo e higiene pós-sexo – sim, galera, o banho com a HB depois do sexo é legal!
Corrimento causado por gonorreia – mulher
Corrimento causado por gonorreia – homem
~
Para saber mais sobre DST’s, acesse: http://www.dst.com.br/
Gravidez
Talvez um dos tópicos mais controversos seja gravidez. Engraçado, todos aqui falam que se preocupam e tudo o mais... Mas vejo vários falando que não gostam de camisinha e que a mulher toma anticoncepcionais.
Vamos lá.
O anticoncepcional funciona, certo, mas uma falha na data e tudo vai para o beleléu. As chances sobem de 2% para 15%. Prefere confiar no filho-da-mãe do Murphy? Eu não!
A pílula do dia seguinte tem esse nome para lembrar que só deve ser tomada se a merda feita for irreversível: camisinha estourada, falha de anticoncepcionais, etc. Por que? Simples. A bagaça é uma bomba hormonal. As chances da mulher passar mal – e creditar isso a você – são imensas. Além do mais, a cada pílula tomada, suas chances de funcionar diminuem um bocado.
O DIU – Dispositivo Intra-Uterino – funciona como um meio de evitar a fixação do óvulo no endométrio. Não evita DST’s e pode falhar – conheço um rapaz que nasceu dessa falha.
A tabelinha... Bem, nem vou comentar, todos sabemos que ela não funciona, já que o corpo não é um relógio, sempre sincronizado. Eu mesmo sou um “erro” de tabelinha.
Diafragma e espermicida são pedidas legais, pois formam uma barreira física – diafragma – contra os espermatozoides, e se algum espertinho tentar passar, é morto pelo espermicida. Para aqueles que não gostam de camisinha e já estão em RMLP, é a que eu recomendaria.
Camisinha... Bem, essa é hors-concour. Dizem que surgiu criada por um tal Dr. Condom na Inglaterra, na época do rei James I, para que o rei pudesse pegar geral sem se preocupar com os filhos. Era feita de tripas e amarrada por um cordão. Hoje, são feitas de látex e incluem lubrificantes e um pouco de creme espermicida.
A combinação mais “inteligente” seria o diafragma+espermicida+camisinha. Protege contra DST’s e, se a camisinha estourar, a gravidez ainda é improvável.
Se ocorrer, a gravidez deve ser encarada com maturidade. NENÉM QUE FAZ NENÉM NÃO É MAIS CRIANÇA!
Assuma suas responsabilidades, e pense bem antes de sugerir aborto. Além de crime, é desumano impedir uma vida de acontecer só por um erro idiota.
Converse com os seus pais – e os da menina – para esclarecer a situação. Não fuja da responsabilidade.
~
Deixo essas duas frases para reflexão:
O que elas nos dizem? Seja maduro. Cuide de você antes de fazer atos irracionais.
O Pickup transforma meninos em homens. Comportem-se como homens!
Todos os direitos reservados e protegidos pela lei 9.610 de 19/02/98.
Infratores terão de responder conforme lei dos direitos autorais.
ESSE TÓPICO CONTÉM IMAGENS FORTES E CONTEÚDO QUE PODE SER OFENSIVO PARA ALGUNS USUÁRIOS.
AO CONTINUAR A LEITURA DESE TÓPICO VOCÊ EXCLUI DE QUALQUER CULPA O PUABASE, SEUS DONOS E USUÁRIOS, INCLUINDO O AUTOR DESSE TEXTO, POR QUALQUER DANO – FÍSICO OU MORAL – QUE POSSA LHE CAUSAR.
VOCÊ FOI AVISADO!
Boas, galera!
Hoje meu post é um pouco diferente. Talvez muitos aqui não conheçam os verdadeiros perigos de uma única transa desprotegida. Vamos lá?
Inicialmente, vamos aprender como é o sistema reprodutor do menininho e da menininha, legal?
O Pênis
O pênis é o órgão reprodutor do homem. Isso, vocês, PUAs, já devem saber, já que pegam nele todos os dias para o seu xixizinho básico. Agora, sabem como ele funciona?
Para o seu xixizinho, o que acontece simplesmente é que a bexiga (bladder) enche-se de urina, e você, por diferença de pressão, libera a urina pela uretra. Fácil? Vamos prosseguir.
Durante a transa (ou FC, se preferir), para o pingolim ficar durinho, você precisa de um estímulo. Isso libera um coquetel de hormônios que aceleram a pulsação e permitem que o pênis se encha de sangue – na verdade, os corpos cavernosos (Corpus Cavernosa) enchem.
Daí, o pinto todo aumenta de tamanho e bate continência! Legal? Vamos prosseguir!
Ok, então, você vai para o bem-bom. A sua glande (Penis Glans) é o local mais sensível dele. Quem já levou uma bolada aí sabe do que eu falo. Por isso, uma carícia nessa área é bem legal
Enquanto isso, a próstata (Prostate Gland) secreta um líquido lubrificante para facilitar a relação – sim senhores, não é só a mulher que fica “molhada”! – e ele pode conter espermatozoides. Vamos falar dele em breve.
Os espermatozoides estão prontos para a guerra, ali, no Quartel-General chamado epidídimo (Epididymis[/i]). Eles são produzidos nos testículos (Testis), e ficam esperando a ejaculação.
Depois daquela transa animal, você ejacula! O cérebro manda um impulso legal para o seu aparelho genital. O esfíncter se relaxa, os epidídimos soltam os espermatozoides pelos canais deferentes (Vas Deferens) e a próstata secreta um líquido rico em açúcares e outras substâncias que permitem uma vida curta do espermatozoide fora do corpo.
Aí, tudo isso – o chamado esperma, gozo, porra, chame como quiser – sai pela abertura da uretra (Urethral Opening).
É assim que funciona o sexo na ótica masculina.
A Vagina
A vagina é o aparelho reprodutor feminino. A maioria dos PUAs já teve contato com ele, mas outrs não. Por isso, vamos detalhar essa parte do artigo.
Essa é a nossa amiguinha. Assim como o pênis, ela tem duas funções: excreção – urina – e reprodução.
Notem que a excreção feminina é igual a masculina. A uretra se encarrega de eliminar a urina do corpo, legal.
Sexualmente, as mulheres têm uma “entrada” diferente, chamada Vagina. Ela normalmente fica “escondida” até a hora do vamos-ver pelos grandes lábios (Labia majora) e pequenos lábios (Labia minora). Durante as preliminares, esses lábios incham com o sangue – mesma ideia do coquetel de hormônios anterior! – e “se abrem”.
O engraçado na mulher é que o projetista foi sacana. Separou a área de maior contato da área de maior prazer. O clitóris (Clitoris) é o mago da sacanagem aqui. Em termos anatômicos, ele tem a mesma função que a glande peniana, ou seja... PRAZER!
Se formos observá-lo com cuidado, veremos que ele tem o formato de um pênis reduzido – mas BEM REDUZIDO MESMO! – inclusive com uma “glande”, do tamanho de um grão de ervilha.
Muitos falam do Ponto G, mas ele pode existir em algumas mulheres, enquanto não existe em outras. Vai saber.
Ok, a vagina é composta pelo canal vaginal (Vagina), colo uterino (Vaginal Fornix), cervix, útero (Uterus), Trompas de Falópio (ou Trompas Uterinas) e Ovários (Ovary).
O seu pirulito vai ficar na região do canal vaginal. Vamos falar a verdade?
TAMANHO NÃO É DOCUMENTO!
O pênis médio do brasileiro tem uns 14cm. O canal vaginal tem aproximadamente 16cm de comprimento. Daí, um pinto muito grande vai encostar no colo do útero e a mulher vai sentir... DOR! Nada de prazer!
O canal vaginal dilata-se conforme o tamanho do pinguelo. Se você tem uma ferramenta de bolso (8cm), sem problemas. Se você tiver um canhão (21cm), ela vai se dilatar para acomodar o trambolho.
A excitação da mulher é percebida pela lubrificação vaginal – se ela está “molhada”. O canal vaginal fica recoberto de muco para facilitar a penetração, evitando a dor.
Em mulheres virgens, normalmente o colo uterino é recoberto por uma membrana chamada hímen. Hoje, muitas mulheres, mesmo virgens, não o tem, normalmente o rompem em atividades como ginástica artística, etc. Enfim, ele não nos importa. Cada mulher sabe de sua virgindade e não somos nós que vamos julgar, certo?
Legal. Agora, quando a mulher está no seu período fértil – lembrem-se que a mulher tem um ciclo hormonal de 28 dias aproximadamente – ela fica uma fera! Quer por que quer “dar”. Isso tem razões evolutivas.
O ovário amadurece um óvulo e o lança na trompa uterina. O cérebro da mulher entende isso como um alerta para “ELA TEM QUE GERAR UM DESCENDENTE!” e daí vem a vontade sexual.
O óvulo prossegue sua jornada pela trompa. Se ele tiver sorte, encontrará um monte de espermatozoides sagazes que o fecundarão. Daí, ele se fixa no endométrio – parede interna do útero.
Se não tiver sorte, ele prossegue seu caminho, caindo no útero. Por não ser fecundado, o endométrio se desintegra e é expulso do corpo junto com o óvulo não-fecundado, dando origem à menstruação.
Captaram, rapazes?
Vamos prosseguir!
O Ânus
Muito bem, senhores. O ânus – cu, brioco, redondo... – merece um tópico à parte.
Muitos gostam de sexo anal. Bem, isso vai do gosto de cada um. Legal. Fato é que o ânus não é preparado anatomicamente para o sexo.
Veja bem, ele não tem lubrificação natural, não tem fins reprodutórios... e aí?
Calma, longe de mim condenar. Faz quem gosta, legal. A sacada é tomar cuidado, pois, por não ser preparado, precisamos sempre de uma proteção extra.
O ânus é a saída das fezes – cocô, merda, bosta, bolo fecal... – e, por isso, cheio das bactérias. Falaremos mais disso no tópico “Sexo Anal”.
Sexo Oral
Aeeeee, galerinha! Vamos para a parte que vocês estavam esperando: sexo!!!
Vamos começar falando do sexo oral.
O sexo oral consiste em lamber, afagar, cheirar ou chupar os órgãos sexuais do parceiro. Ele não é apenas o boquete, o sexo oral masculino – “chupar o peru” –, mas também o minete, o sexo oral feminino – “chupar uma buceta” – que são igualmente perigosos.
Eles expõem a pessoa que está fazendo às secreções diretas, como esperma e secreção vaginal, que podem levar bactérias – sim, temos uma flora bacteriana legal nesses locais! – diretamente ao seu corpo, que podem gerar desde AIDS – menos de 1%, mas existe chance – até candidíase – a mais comum, uma afta, por exemplo.
Meios de proteção: camisinha masculina para o menininho e, para a menininha, uma camisinha masculina com as pontas cortadas e cortada de forma a ser “aberta” ou papel filme – aquele, de embrulhar alimentos.
Sexo Anal
Lembram-se quando eu falei lá em cima que citaríamos algo aqui? É... Vamos lá!
O sexo anal consiste na penetração do seu pirulito no ânus da parceira – ou parceiro, vai saber... Esse mundo tá mudando rápido... – e isso acaba gerando algumas consequências.
Ao contrário do homem, a mulher não tem próstata, então, não fique procurando. O prazer feminino no sexo anal consiste – sim, eu fui cara-de-pau e perguntei para as minhas amigas – na retirada do bicho. É mais ou menos a sensação de ir ao banheiro.
No homem, um fio-terra – que é considerado sexo anal – ou uma inversão estimula a próstata do sujeito, que sente prazer. Quem gosta, bem... gosta. Não deixa de ser homem por isso. Whatever.
Durante o sexo anal, apesar do redondo ter uma elasticidade legal, ocorrem microrrachaduras no ânus, o que gera eventuais sangramentos – são as “pregas rasgando”, manja? – e que podem levar as bactérias anais à corrente sanguínea.
Fazer sem camisinha é ainda pior: as bactérias anais vão direto para dentro do seu bilau, amigão! Divertido, né?
Por mais que a mulher lave, faça enema e o caralho a quatro, use camisinha. Além de tudo, aumenta a lubrificação do ato.
Pior do que tudo isso é a troca de posição – do ânus para a boca ou do ânus para a vagina – pois desequilibra a flora bacteriana dessas áreas, levando a infecções nada agradáveis.
Sexo Vaginal – ou “Tradicional”
Esse é o xodó da galera. Vamos observá-lo com cuidado.
Em termos reprodutivos, esse é o único sexo “verdadeiro”, pois tem como finalidade a reprodução, não apenas o prazer. E, por isso, é porta de entrada e saída dos bebês.
É a segunda maior taxa de infecções por contato sexual – perde apenas para o sexo anal – e a única maneira pela qual se pode engravidar – sim, tem gente que não conhece isso...
Lembram-se de que lá em cima eu falei do líquido seminal? Pois é, aqui ele entra – das duas maneiras HAHAHA!
Ele tem espermatozoides, portanto, pode SIM engravidar uma mulher. Já ouviu dizer que...
GOZAR FORA NÃO É MÉTODO CONTRACEPTIVO?
É por isso mesmo. Se você tiver a menor chance de que um espermatozoide malandrão saia no seu líquido seminal e acerte um sagaz óvulo da moça... Bem-vindo ao time dos Papais.
Lembre-se da lei de Murphy.
Como evitar isso?
Camisinha, principalmente. É a melhor por custo-benefício.
“E a pílula, RWies?”
Ah, meu jovem... Pense assim... Com a pílula, você interrompe o ciclo hormonal da mulher, com isso, ela passa a “viver” na puberdade. As curvas maravilhosas dela tendem a desaparecer – substituída por uma barriga, gordura mesmo! – e ela fica mais flácida.
Hormônios. Na dose certa, amigões. Na dose errada, são seus piores inimigos.
DST’s – Doenças Sexualmente Transmissíveis
AQUI TEREMOS AS IMAGENS FORTES. SE QUISER PARAR, É O SEU ÚLTIMO AVISO!
1. AIDS
Vamos falar do terror de todos, a AIDS. Ela é transmitida por relações sexuais desprotegidas, transfusão de sangue, compartilhamento de seringas e contato com secreções. É uma das mais fáceis de se proteger no meio sexual: camisinha.
Ela é transmitida pelo vírus da imunodeficiência humana – HIV – que ataca os linfócitos CD4/T4, os “generais” do nosso corpo. Daí, qualquer doença é fatal. Ele NÃO é transmissível por contato social – beijos no rosto, abraços, apertos de mão, uso de copos, talheres e banheiros.
O tratamento é realizado por meio de coquetéis, que evitam a síntese de novos vírus, mas não curam. Há quem diga que é pior tomar os coquetéis – montes de comprimidos – do que morrer, dados os efeitos colaterais.
A pessoa portadora do HIV pode não perceber a infecção, a chamada “janela imunológica”. Então, por mais que os testes digam que não há vírus, se a pessoa teve relações sexuais desprotegidas e/ou é usuária de seringas, mantenha o pé atras.
Aliás, como nunca podemos ter certeza, mantenha o pé atrás sempre! É melhor chupar a bala com papel do que perder a língua.
Doente terminal com AIDS. Basta uma gripezinha e ele morre.
2. HPV
O HPV é o vírus do papiloma humano. Esse vírus causa uma infecção que se mostra a partir de elevações da pele, parecidas com verrugas no prepúcio – a pele que recobre a glande do pinto –, glande e “corpo do pênis” no homem. Na mulher, aparecem no períneo – região entre a vagina e o ânus – e colo de útero. Pode ocorrer também no ânus, não necessariamente relacionado com o sexo anal – entenderam, meninos?
Na maioria das vezes, a infecção é assintomática, ou seja, você não percebe. É transmitido por contato sexual íntimo, mesmo que não haja penetração. O tratamento envolve a retirada das verrugas cirurgicamente.
Para prevenir, camisinha! Existe vacina, mas ela é mais recomendada às profissionais do sexo.
HPV (Condiloma acumulado vaginal)
HPV (Condiloma acumulado peniano)
3. Sífilis
Essa é famosa. Dizem que Casanova e Don Juan tiveram. Luís XIV, o Rei-Sol teve. Atinge todo o organismo, lentamente, prejudicando pele, olhos, ossos, sistema cardiovascular e sistema nervoso.
Varia entre uma lesão ulcerada – uma ferida – não dolorosa, nos genitais, dedos, mamilos e que desaparece em 4 semanas até morte. Engraçada ela, né? De uma verruguinha indolor até a morte...
A transmissão é quase que exclusivamente sexual. Para prevenir, a camisinha protege caso a lesão esteja na área recoberta. Caso contrário, só mesmo o celibato – o verdadeiro, não o dos padres, ok? – salva.
Tem tratamento se descoberta rapidamente, com cura completa, à base de remédios.
Sífilis (leve) em mulher
Sífilis (leve) em homem
Notem: eu não coloquei as piores.
4. Candidíase
Essa é a mais comum. Provavelmente você a conhece com o nome de... sapinho!
Sim, é ela mesma. Dá coceira, ardência e dor. Os órgãos sexuais podem ficar inchados – nada de brilhantes ideias, como pegar candidíase para aumentar o pau, certo? – e as lesões podem se estender pelo períneo.
Na maioria das vezes, ela não é transmitida por contato sexual, mas sim pelo beijo.
“Porra, RWies, tocando o terror?”
Não. Mas você precisa ficar consciente do que pode acontecer.
Se você tem alguma imunodepressão – Lupus, Diabetes, uso de pílula (viram?), antibióticos, obesidade – ela pode aparecer. Normalmente o agente é transmitido pela saliva.
Candidíase em doente com AIDS. Veem como a combinação é feia?
5. Herpes Genital
É uma infecção que vai e volta, causada por um grupinho de vírus. Normalmente causam bolhas que em cerca de 5 dias geram feridas, depois cicatrizando. Como o tempo para o surgimento é longo – a primeira vez demora... – a pessoa pode ser portadora e nem desconfiar, transmitindo assim o bagulho para toooooodo o mundo...
A transmissão é sexual, principalmente. Não há tratamento definitivo, mas pde-se diminuir as manifestações ou aumentar o tempo no qual ela “não aparece”.
Para evitar, higienização local – ou seja, dê uma lavadinha na sua piroca, cara! – antes e após o relacionamento. Não foi provado se a camisinha diminui as chances de pegar, mas pelo sim, pelo não... use!
Herpes genital masculina
Herpes genital feminine
6. Gonorreia
Essa infecção é caracterizada por coceira e corrimento – tanto vaginal quanto peniano – e ardência ao mijar. Frequentemente causa febre. Nas mulheres, os sintomas são mais brandos ou até ausentes.
Pode causar uma seticemia – infecção generalizada –, meningite, infertilidade. É uma das principais causas de esterilidade feminina.
Transmite-se por relação sexual mesmo, essa é clássica. O tratamento é feito com antibióticos, e o risco de contaminação ao transar com parceiro contaminado é de quase 90%.
Para evitar... camisinha de novo e higiene pós-sexo – sim, galera, o banho com a HB depois do sexo é legal!
Corrimento causado por gonorreia – mulher
Corrimento causado por gonorreia – homem
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Para saber mais sobre DST’s, acesse: http://www.dst.com.br/
Gravidez
Talvez um dos tópicos mais controversos seja gravidez. Engraçado, todos aqui falam que se preocupam e tudo o mais... Mas vejo vários falando que não gostam de camisinha e que a mulher toma anticoncepcionais.
Vamos lá.
O anticoncepcional funciona, certo, mas uma falha na data e tudo vai para o beleléu. As chances sobem de 2% para 15%. Prefere confiar no filho-da-mãe do Murphy? Eu não!
A pílula do dia seguinte tem esse nome para lembrar que só deve ser tomada se a merda feita for irreversível: camisinha estourada, falha de anticoncepcionais, etc. Por que? Simples. A bagaça é uma bomba hormonal. As chances da mulher passar mal – e creditar isso a você – são imensas. Além do mais, a cada pílula tomada, suas chances de funcionar diminuem um bocado.
O DIU – Dispositivo Intra-Uterino – funciona como um meio de evitar a fixação do óvulo no endométrio. Não evita DST’s e pode falhar – conheço um rapaz que nasceu dessa falha.
A tabelinha... Bem, nem vou comentar, todos sabemos que ela não funciona, já que o corpo não é um relógio, sempre sincronizado. Eu mesmo sou um “erro” de tabelinha.
Diafragma e espermicida são pedidas legais, pois formam uma barreira física – diafragma – contra os espermatozoides, e se algum espertinho tentar passar, é morto pelo espermicida. Para aqueles que não gostam de camisinha e já estão em RMLP, é a que eu recomendaria.
Camisinha... Bem, essa é hors-concour. Dizem que surgiu criada por um tal Dr. Condom na Inglaterra, na época do rei James I, para que o rei pudesse pegar geral sem se preocupar com os filhos. Era feita de tripas e amarrada por um cordão. Hoje, são feitas de látex e incluem lubrificantes e um pouco de creme espermicida.
A combinação mais “inteligente” seria o diafragma+espermicida+camisinha. Protege contra DST’s e, se a camisinha estourar, a gravidez ainda é improvável.
Se ocorrer, a gravidez deve ser encarada com maturidade. NENÉM QUE FAZ NENÉM NÃO É MAIS CRIANÇA!
Assuma suas responsabilidades, e pense bem antes de sugerir aborto. Além de crime, é desumano impedir uma vida de acontecer só por um erro idiota.
Converse com os seus pais – e os da menina – para esclarecer a situação. Não fuja da responsabilidade.
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Deixo essas duas frases para reflexão:
Mystery escreveu:Isso é mais do que pegar garotas. É construir uma nova vida
RWies escreveu:Seu corpo, seu templo. Prefere um tempo lindo e sem fieis ou um tempo modesto, mas com muita fé?
O que elas nos dizem? Seja maduro. Cuide de você antes de fazer atos irracionais.
O Pickup transforma meninos em homens. Comportem-se como homens!
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