- 12 Fev 2012, 18:50
#541228
Pua canibal:
Dois canibais estavam numa lanchonete da Africa tomando uma cervejinha ,quando de repente passa uma HB sem um seio, sem um pedaço da bunda e sem o braço esquerdo.
E um cochicha para o outro:
- E essa ai que eu to comendo...
HB10 metida na infancia...
A Barbie de Pano
O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:
— Eu quero uma boneca de pano! — a menina exclama.
— Uma boneca de pano, filha? — o pai pergunta, surpreso. — Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
— Sim, pai! — responde a menina. — Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada, né?
O beta que tentou ser alpha e nao conseguiu...
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando:
"Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
Riscos de ser beta
Casamento em Crise
Com o casamento em crise, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha... — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
Pai do C&F neg,,,
Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.
HB safadinha...
O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz moribunda:
- Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
- Sim, eu te trai sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
- Como foi a primeira?
- Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
- Sim! ... Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava ate pensando em me suicidar, mas e a outra vez?
- Você se lembra quando se candidatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos para vencer?
Frase sobre mulheres feias...
"É muita mulher feia pra pouco homem de coragem."
"Cara, preciso de sua ajuda! O que foi? Tem duas mulheres brigando por minha causa. Tá, e daí? É que a feia tá ganhando!"
"Amigo que é amigo na balada pega a mulher feia e deixa a bonita pra você pegar."
"Cerveja diminui em 85% as chances de só ter mulher feia na balada."
"Ela era tão feia, mas tão feia, que passou na frente de uma construção e nenhum pedreiro mexeu com ela."
"Mulher feia e cagada na cueca, todo homem tem uma no currículo."
"Sair com mulher feia no domingo é pior do que ser pego olhando pornografia e o PC travar."
"Quem nunca pegou uma mulher feia, que atire a primeira pedra... mas atire nela, por favor."
Alpha Solteiro
''Estou solteiro. As mulheres que tiverem doutorado em culinária podem enviar seu currículo.''
''Solteiro? Que nada, estou seguindo carreira solo com participações especiais!''
''Jovem solteiro sem compromisso aluga meia cama.(Genero feminino entre 18 e 25 anos)''
''Meu cupido usa uma bazuca ao invés do arco e flecha, por isso sou solteiro.''
"Esposa é a pessoa que te ajuda a resolver os problemas que você não tinha quando era solteiro..."
Alpha namorando
"Meu namorado é tão realista, que eu perguntei se estava bonita e ele respondeu: Bem vestida e maquiada é fácil, quero ver é depois do banho!"
"Quero duas namoradas, porque dormir de conchinha é para os fracos. Eu quero é dormir de sanduíche!"
"Minha namorada descobriu que estou dormindo com uma prostituta. Só espero que nada disso chegue aos ouvidos da minha esposa."
"Presenteando a namorada: Flores? Não, não, é um buquê de cenouras!"
"Antes de começar a namorar crie um ponto de restauração."
"Quem nunca jogou video game com a namorada do lado fazendo carinho não sabe o que é mandar no relacionamento!"
"Convidei minha namora quando fizemos 6 anos de namoro, para comer massas e frutos do mar. Ela se arrumou todinha, e foi o melhor pão com sardinha que comemos até hoje."
FPUA em acao...
"Ontem meu namorado recebeu 52 mensagens de spam com propaganda pra aumentar o pênis. Já falei pra ele parar de se exibir na webcam."
"Mulheres. Leve seu namorado a loucura. Fale bem baixinho no ouvido dele "você é corno".
"A única parte boa de namorar com homem mais velho é que geralmente a sogra já vem morta."
"Meu namorado terminou comigo e disse que era porque tinha me traído, então eu disse: Isso não é motivo amor, pois eu também te trai e nem por isso terminei!"
"Comentei com meu namorado que ele é bom de cama, e ele me falou "Agora me diz algo que eu não saiba" e eu disse "Seu irmão é bem melhor"."
Beta nerd...
"Tenho uma namorada linda. Tenho um casa enorme. Tenho o emprego dos sonhos. É tenho uma vida perfeita. Obrigado The Sims."
"Gata, e daí se o seu namorado é médico, eu já zerei o Super Mário World."
Beta...
"Minha namorada me deixou, disse que eu não combinava com o sapato novo dela."
"Nos meus relacionamentos sempre existiu confiança. Minhas namoradas viviam dando confiança pra outros homens."
Tolerancia zero...
"Nossa, você se machucou? Não, minha pele está aberta pro osso tomar um arzinho."
"Nossa, caiu? Não, senti atração pela Terra e decidi abraçá-la."
"Comprando camisinhas na loja: Precisa de sacola? Sim, meu pau é tão grande que a camisinha nem serve!"
"Iniciar o Windows normalmente? Não, não, inicie em Modo Voo, quero ver meu PC sair pela janela!''
"Está lavando as mãos? Não, não, estou tentando afogá-las!"
"Você tá lavando o carro? Não, não, tô regando pra ver se ele cresce e vira um ônibus."
"Pergunta de taxista: Tem preferência de caminho? Claro, o mais longo, quero ver até onde esse taxímetro vai!"
"No restaurante: Boa noite senhores, vocês desejam uma mesa? Não, vamos sentar no chão, tapete pra quatro, por favor!"
"Você está cozinhando? Não, não, tô criando as novas meninas super poderosas!"
"O senhor quer sal para colocar nos ovos? Não, não, eu quero é talco!"
E por falar em ovos;
''Saco sem feed nao para em pé!''
Abraco! Espero que tenham se divertido!
Dois canibais estavam numa lanchonete da Africa tomando uma cervejinha ,quando de repente passa uma HB sem um seio, sem um pedaço da bunda e sem o braço esquerdo.
E um cochicha para o outro:
- E essa ai que eu to comendo...
HB10 metida na infancia...
A Barbie de Pano
O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:
— Eu quero uma boneca de pano! — a menina exclama.
— Uma boneca de pano, filha? — o pai pergunta, surpreso. — Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
— Sim, pai! — responde a menina. — Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada, né?
O beta que tentou ser alpha e nao conseguiu...
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando:
"Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
Riscos de ser beta
Casamento em Crise
Com o casamento em crise, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha... — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
Pai do C&F neg,,,
Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.
HB safadinha...
O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz moribunda:
- Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
- Sim, eu te trai sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
- Como foi a primeira?
- Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
- Sim! ... Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava ate pensando em me suicidar, mas e a outra vez?
- Você se lembra quando se candidatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos para vencer?
Frase sobre mulheres feias...
"É muita mulher feia pra pouco homem de coragem."
"Cara, preciso de sua ajuda! O que foi? Tem duas mulheres brigando por minha causa. Tá, e daí? É que a feia tá ganhando!"
"Amigo que é amigo na balada pega a mulher feia e deixa a bonita pra você pegar."
"Cerveja diminui em 85% as chances de só ter mulher feia na balada."
"Ela era tão feia, mas tão feia, que passou na frente de uma construção e nenhum pedreiro mexeu com ela."
"Mulher feia e cagada na cueca, todo homem tem uma no currículo."
"Sair com mulher feia no domingo é pior do que ser pego olhando pornografia e o PC travar."
"Quem nunca pegou uma mulher feia, que atire a primeira pedra... mas atire nela, por favor."
Alpha Solteiro
''Estou solteiro. As mulheres que tiverem doutorado em culinária podem enviar seu currículo.''
''Solteiro? Que nada, estou seguindo carreira solo com participações especiais!''
''Jovem solteiro sem compromisso aluga meia cama.(Genero feminino entre 18 e 25 anos)''
''Meu cupido usa uma bazuca ao invés do arco e flecha, por isso sou solteiro.''
"Esposa é a pessoa que te ajuda a resolver os problemas que você não tinha quando era solteiro..."
Alpha namorando
"Meu namorado é tão realista, que eu perguntei se estava bonita e ele respondeu: Bem vestida e maquiada é fácil, quero ver é depois do banho!"
"Quero duas namoradas, porque dormir de conchinha é para os fracos. Eu quero é dormir de sanduíche!"
"Minha namorada descobriu que estou dormindo com uma prostituta. Só espero que nada disso chegue aos ouvidos da minha esposa."
"Presenteando a namorada: Flores? Não, não, é um buquê de cenouras!"
"Antes de começar a namorar crie um ponto de restauração."
"Quem nunca jogou video game com a namorada do lado fazendo carinho não sabe o que é mandar no relacionamento!"
"Convidei minha namora quando fizemos 6 anos de namoro, para comer massas e frutos do mar. Ela se arrumou todinha, e foi o melhor pão com sardinha que comemos até hoje."
FPUA em acao...
"Ontem meu namorado recebeu 52 mensagens de spam com propaganda pra aumentar o pênis. Já falei pra ele parar de se exibir na webcam."
"Mulheres. Leve seu namorado a loucura. Fale bem baixinho no ouvido dele "você é corno".
"A única parte boa de namorar com homem mais velho é que geralmente a sogra já vem morta."
"Meu namorado terminou comigo e disse que era porque tinha me traído, então eu disse: Isso não é motivo amor, pois eu também te trai e nem por isso terminei!"
"Comentei com meu namorado que ele é bom de cama, e ele me falou "Agora me diz algo que eu não saiba" e eu disse "Seu irmão é bem melhor"."
Beta nerd...
"Tenho uma namorada linda. Tenho um casa enorme. Tenho o emprego dos sonhos. É tenho uma vida perfeita. Obrigado The Sims."
"Gata, e daí se o seu namorado é médico, eu já zerei o Super Mário World."
Beta...
"Minha namorada me deixou, disse que eu não combinava com o sapato novo dela."
"Nos meus relacionamentos sempre existiu confiança. Minhas namoradas viviam dando confiança pra outros homens."
Tolerancia zero...
"Nossa, você se machucou? Não, minha pele está aberta pro osso tomar um arzinho."
"Nossa, caiu? Não, senti atração pela Terra e decidi abraçá-la."
"Comprando camisinhas na loja: Precisa de sacola? Sim, meu pau é tão grande que a camisinha nem serve!"
"Iniciar o Windows normalmente? Não, não, inicie em Modo Voo, quero ver meu PC sair pela janela!''
"Está lavando as mãos? Não, não, estou tentando afogá-las!"
"Você tá lavando o carro? Não, não, tô regando pra ver se ele cresce e vira um ônibus."
"Pergunta de taxista: Tem preferência de caminho? Claro, o mais longo, quero ver até onde esse taxímetro vai!"
"No restaurante: Boa noite senhores, vocês desejam uma mesa? Não, vamos sentar no chão, tapete pra quatro, por favor!"
"Você está cozinhando? Não, não, tô criando as novas meninas super poderosas!"
"O senhor quer sal para colocar nos ovos? Não, não, eu quero é talco!"
E por falar em ovos;
''Saco sem feed nao para em pé!''
Abraco! Espero que tenham se divertido!
