- 18 Dez 2010, 03:39
#162269
10. Jack LaLanne
Tá, ele só apareceu em um filme, pra televisão. Mas Jack LaLane é provavelmente o cara mais macho que já pisou na face da Terra e, por isso, merece uma menção honrosa nessa lista.
Você nunca ouviu falar nele? Pois veja esse vídeo.
Ainda não está convencido?
Então saiba que, pra comemorar seu aniversário de setenta anos, ele resolveu se algemar e acorrentar e nadar correnteza acima puxando setenta barcos com setenta pessoas cada.
Precisa dizer mais?
9. Arnold Schwarzenegger
Ele é o Governator. Um dos únicos atores que conseguiu manter a fama de macho mesmo tendo mostrado a bunda em seu primeiro grande filme, se vestido todo de couro apertadinho no segundo e se travestido de mulher em alguns outros.
Pra quem não sabe, além de ser o mais famoso Mister Universo de todos os tempos, Schwarza começou sua carreira em filmes pornô e, ainda assim, conseguiu ser eleito governador de um dos mais importantes estados estadunidenses.
Ainda não está convencido? Então clique aqui e divirta-se!
8. Chuck Norris
É, só isso.
7. Clive Owen
Essa descrição podia ser bem simples: A Angelina Jolie deu em cima dele.
Mas eu vou elaborar um pouco mais.
Pra começo de conversa, ele comeu a Monica Bellucci ao mesmo tempo em que matava assassinos profissionais em Mandando Bala. E conseguiu resumir as duas ações com apenas uma frase de efeito.
Ele também é conhecido por contar mentiras absurdas em entrevistas e fazer os jornalistas e fãs acreditarem, como da vez em que declarou ter pavor de texugos ou quando disse que não comia biscoitos porque “o He-man não precisa de biscoitos.”
Sem contar que ele é o Rei Arthur. E o Dwight.
E tudo isso sendo fã do David Bowie.
6. Jason Statham
O dia que você for careca e mal encarado e tiver uma fila de mulheres querendo te dar, você vai poder desafiar a masculinidade do Jason Statham.
Pra começar, ele tem alguns dos maiores heróis de ação no currículo, sem nunca ter interpretado um herói. Ele é sempre o cara malvado que tem que fazer algo pra salvar alguém. E faz.
E, acredite, ele tem mais em comum com esses personagens que você pensa, considerando que ele já foi um vendedor de mercado negro.
Ele geralmente não tem dublês, fazendo desde lutas subaquáticas a saltos de paraquedas, passando por perseguições de carro.
E, claro, pra completar, ele fez um filme onde precisou transar no meio de um mercado em China Town porque, caso contrário, morreria. Vale lembrar que, ainda no mesmo filme, ele cai de um avião sem paraquedas. E sobrevive.
5. Sylvester Stallone
Não tem como não colocar o Rambo e o Rocky na lista de mais machos do cinema. Mas o Stallone não está nessa lista por nenhum dos dois. Bem, pelo menos não por interpretá-los.
Ele também não está na lista por considerar Leonardo da Vinci seu maior herói.
Ou por fazer pessoas acreditarem que isso é arte.
Nem mesmo por ter chegado onde chegou sendo filho de um cabeleireiro e uma astróloga fraudulenta.
Ele está nessa lista por que se recusou a vender os direitos do script de Rocky (que ele escreveu) por 350 mil dólares, uma quantia até então sem precedentes a ser paga por um roteiro, mesmo tendo pouco mais de cem dólares em sua conta bancária.
O motivo? Ele só venderia a quem estivesse disposto a dar a ele o papel principal.
Claro, foi o que ele conseguiu, mesmo com o estúdio tendo liberado, por esse motivo, apenas metade da verba que estava disposto.
E, pra quem não sabe, Rocky foi o primeiro filme sobre esportes da história a ganhar o Oscar de melhor filme, além de ter sido indicado pra melhor roteiro e melhor ator, claro, pelo Grande Sly.
4. Bruce Willis
Pra começar, ele teve três filhas com a Demi Moore. Como se isso não fosse suficiente, ele é o Agente John McClane. E pra desdenhar disso tudo, um dia ele resolveu pegar um avião e ir até o Iraque, oferecer um milhão de dólares ao homem que capturasse o Saddam Hussein.
Tá certo que ele apoiou o Bush, mas você também teria esse problema se tivesse nascido numa base militar e trabalhado numa indústria química pra pagar a faculdade.
E só pra completar: Em 1998, quando Apocalypse foi lançado para o Playstation, ele resolveu emprestar voz e movimentos ao personagem. Isso, além de fazer dele o primeiro ator a realmente atuar em um videogame, acabou fazendo com que o jogo fosse completamente refeito pra dar mais destaque a seu personagem.
3. Bruce Lee
Convenhamos: Se você nem pensa em entrar numa briga com um cara de 1,70m e menos de 60kg, é porque esse cara é muito, muito macho.
Antes de ser treinado e virar ator, ele era um conhecido baderneiro, chegando, inclusive, a ser líder de uma gangue durante a adolescência.
Depois disso ele estudou extensivamente diversas artes marciais (entre elas a nossa capoeira) pra criar seu próprio estilo, o Jeet Kune Do, considerado o precursor do MMA.
Apesar disso, certo dia, um figurante, lutador veterano de Kung-Fu, desafiou Lee, dizendo que tudo era um golpe de marketing. Ele aceitou a luta, que terminou trinta segundos depois, com Bruce massacrando o desafiante com uma série de diretos na cara, chutes cruzados em toda parte inferior do corpo e, finalmente, com o pobre figurante jogado contra a parede, cabelos puxados e braços presos por Lee. Como toda luta épica merece uma frase de impacto, Bruce pontuou sua bravata com “agora volte ao seu trabalho.” E ninguém mais tocou no assunto.
Sem contar que ele já derrotou o Chuck Norris!
Ah, e sabe aquele truque clichê que aparece em muitos filmes (entre eles O Grande Dragão Branco) em que o herói mostra sua velocidade trocando as moedas na mão de uma pessoa antes que ela feche o punho? Foi o Bruce Lee que inventou isso.
2. Gerard Butler
Eu podia simplesmente dizer que ele é o Leônidas. Em vez disso, eu deixo vocês com essa foto:
1. Sean Connery
Ele usa saia. Ele foi o Zed. E, ainda assim, se ele te disser que sua mãe é uma vadia, você não vai nem pensar em reclamar.
Ele não só é a cara mais reconhecida do James Bond ou pegou a Catherine Zeta Jones: ele quase foi eleito Mister Universo. Depois dos 30.
Esse cara é tão macho que, durante os treinos de artes marciais pras filmagens de Nunca Mais Outra Vez, ele teve o pulso quebrado pelo instrutor e passou anos sem saber, dizendo que era apenas uma “dorzinha” (sic!). Ah! O instrutor era o Steven Seagal.
Fonte:
Brincadeira!
http://ilusionarium.tumblr.com/post/484 ... -do-cinema
Tá, ele só apareceu em um filme, pra televisão. Mas Jack LaLane é provavelmente o cara mais macho que já pisou na face da Terra e, por isso, merece uma menção honrosa nessa lista.
Você nunca ouviu falar nele? Pois veja esse vídeo.
Ainda não está convencido?
Então saiba que, pra comemorar seu aniversário de setenta anos, ele resolveu se algemar e acorrentar e nadar correnteza acima puxando setenta barcos com setenta pessoas cada.
Precisa dizer mais?
9. Arnold Schwarzenegger
Ele é o Governator. Um dos únicos atores que conseguiu manter a fama de macho mesmo tendo mostrado a bunda em seu primeiro grande filme, se vestido todo de couro apertadinho no segundo e se travestido de mulher em alguns outros.
Pra quem não sabe, além de ser o mais famoso Mister Universo de todos os tempos, Schwarza começou sua carreira em filmes pornô e, ainda assim, conseguiu ser eleito governador de um dos mais importantes estados estadunidenses.
Ainda não está convencido? Então clique aqui e divirta-se!
8. Chuck Norris
É, só isso.
7. Clive Owen
Essa descrição podia ser bem simples: A Angelina Jolie deu em cima dele.
Mas eu vou elaborar um pouco mais.
Pra começo de conversa, ele comeu a Monica Bellucci ao mesmo tempo em que matava assassinos profissionais em Mandando Bala. E conseguiu resumir as duas ações com apenas uma frase de efeito.
Ele também é conhecido por contar mentiras absurdas em entrevistas e fazer os jornalistas e fãs acreditarem, como da vez em que declarou ter pavor de texugos ou quando disse que não comia biscoitos porque “o He-man não precisa de biscoitos.”
Sem contar que ele é o Rei Arthur. E o Dwight.
E tudo isso sendo fã do David Bowie.
6. Jason Statham
O dia que você for careca e mal encarado e tiver uma fila de mulheres querendo te dar, você vai poder desafiar a masculinidade do Jason Statham.
Pra começar, ele tem alguns dos maiores heróis de ação no currículo, sem nunca ter interpretado um herói. Ele é sempre o cara malvado que tem que fazer algo pra salvar alguém. E faz.
E, acredite, ele tem mais em comum com esses personagens que você pensa, considerando que ele já foi um vendedor de mercado negro.
Ele geralmente não tem dublês, fazendo desde lutas subaquáticas a saltos de paraquedas, passando por perseguições de carro.
E, claro, pra completar, ele fez um filme onde precisou transar no meio de um mercado em China Town porque, caso contrário, morreria. Vale lembrar que, ainda no mesmo filme, ele cai de um avião sem paraquedas. E sobrevive.
5. Sylvester Stallone
Não tem como não colocar o Rambo e o Rocky na lista de mais machos do cinema. Mas o Stallone não está nessa lista por nenhum dos dois. Bem, pelo menos não por interpretá-los.
Ele também não está na lista por considerar Leonardo da Vinci seu maior herói.
Ou por fazer pessoas acreditarem que isso é arte.
Nem mesmo por ter chegado onde chegou sendo filho de um cabeleireiro e uma astróloga fraudulenta.
Ele está nessa lista por que se recusou a vender os direitos do script de Rocky (que ele escreveu) por 350 mil dólares, uma quantia até então sem precedentes a ser paga por um roteiro, mesmo tendo pouco mais de cem dólares em sua conta bancária.
O motivo? Ele só venderia a quem estivesse disposto a dar a ele o papel principal.
Claro, foi o que ele conseguiu, mesmo com o estúdio tendo liberado, por esse motivo, apenas metade da verba que estava disposto.
E, pra quem não sabe, Rocky foi o primeiro filme sobre esportes da história a ganhar o Oscar de melhor filme, além de ter sido indicado pra melhor roteiro e melhor ator, claro, pelo Grande Sly.
4. Bruce Willis
Pra começar, ele teve três filhas com a Demi Moore. Como se isso não fosse suficiente, ele é o Agente John McClane. E pra desdenhar disso tudo, um dia ele resolveu pegar um avião e ir até o Iraque, oferecer um milhão de dólares ao homem que capturasse o Saddam Hussein.
Tá certo que ele apoiou o Bush, mas você também teria esse problema se tivesse nascido numa base militar e trabalhado numa indústria química pra pagar a faculdade.
E só pra completar: Em 1998, quando Apocalypse foi lançado para o Playstation, ele resolveu emprestar voz e movimentos ao personagem. Isso, além de fazer dele o primeiro ator a realmente atuar em um videogame, acabou fazendo com que o jogo fosse completamente refeito pra dar mais destaque a seu personagem.
3. Bruce Lee
Convenhamos: Se você nem pensa em entrar numa briga com um cara de 1,70m e menos de 60kg, é porque esse cara é muito, muito macho.
Antes de ser treinado e virar ator, ele era um conhecido baderneiro, chegando, inclusive, a ser líder de uma gangue durante a adolescência.
Depois disso ele estudou extensivamente diversas artes marciais (entre elas a nossa capoeira) pra criar seu próprio estilo, o Jeet Kune Do, considerado o precursor do MMA.
Apesar disso, certo dia, um figurante, lutador veterano de Kung-Fu, desafiou Lee, dizendo que tudo era um golpe de marketing. Ele aceitou a luta, que terminou trinta segundos depois, com Bruce massacrando o desafiante com uma série de diretos na cara, chutes cruzados em toda parte inferior do corpo e, finalmente, com o pobre figurante jogado contra a parede, cabelos puxados e braços presos por Lee. Como toda luta épica merece uma frase de impacto, Bruce pontuou sua bravata com “agora volte ao seu trabalho.” E ninguém mais tocou no assunto.
Sem contar que ele já derrotou o Chuck Norris!
Ah, e sabe aquele truque clichê que aparece em muitos filmes (entre eles O Grande Dragão Branco) em que o herói mostra sua velocidade trocando as moedas na mão de uma pessoa antes que ela feche o punho? Foi o Bruce Lee que inventou isso.
2. Gerard Butler
Eu podia simplesmente dizer que ele é o Leônidas. Em vez disso, eu deixo vocês com essa foto:
1. Sean Connery
Ele usa saia. Ele foi o Zed. E, ainda assim, se ele te disser que sua mãe é uma vadia, você não vai nem pensar em reclamar.
Ele não só é a cara mais reconhecida do James Bond ou pegou a Catherine Zeta Jones: ele quase foi eleito Mister Universo. Depois dos 30.
Esse cara é tão macho que, durante os treinos de artes marciais pras filmagens de Nunca Mais Outra Vez, ele teve o pulso quebrado pelo instrutor e passou anos sem saber, dizendo que era apenas uma “dorzinha” (sic!). Ah! O instrutor era o Steven Seagal.
Fonte:
Brincadeira!
http://ilusionarium.tumblr.com/post/484 ... -do-cinema
