- 09 Ago 2010, 21:19
#82224
Visando orientar a molecadinha que ainda não sabe como se portar direito, criamos um breve mandamento contendo as principais regras que todo macho-alfa deve seguir. Essas regras são de extrema importância, e não devem ser violadas por nada!
01) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
02) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Alguém avisa àquela gostosa que seus peitos estão para fora do biquini;
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa;
(c) Após bater o carro do chefe;
(d) Quando ela começa a usar os dentes.
03) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
04) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele automaticamente está fora de limites. A não ser que você case com ela.
05) Reclamar sobre a marca da cerveja no refrigerador do seu amigos é proibido! Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
06) Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Saber do aniversário do amigo é opcional, mas quando sabido, é seu dever celebrar em um puteiro escolhido pelo
aniversariante.
07) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
08) Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
09) Um homem têm permissão de beber um drinque doce de frutas somente se estiver em uma praia paradisíaca, e uma garçonete de topless lhe trouxer o drinque de graça.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11) Amigos não deixam outros amigos usar sunga. Nunca! Ponto final…
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo, e a habilidade de beber tanto quanto os verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois. Isso é muita filha da putice.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem na academia:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, vamos mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com outro homem em um banheiro público, a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) Na manhã depois que você e a garota que era “apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é razão para não pegá-la novamente. Mas faça isso antes que ela comece uma daquelas discussões sobre quão grande fora aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) A garota que responde a pergunta “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história!
20) Ser macho-alfa é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
21) Ser macho-alfa pra caraleo é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, fedendo a perfume de mulher barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”
01) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
02) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Alguém avisa àquela gostosa que seus peitos estão para fora do biquini;
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa;
(c) Após bater o carro do chefe;
(d) Quando ela começa a usar os dentes.
03) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
04) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele automaticamente está fora de limites. A não ser que você case com ela.
05) Reclamar sobre a marca da cerveja no refrigerador do seu amigos é proibido! Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
06) Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Saber do aniversário do amigo é opcional, mas quando sabido, é seu dever celebrar em um puteiro escolhido pelo
aniversariante.
07) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
08) Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
09) Um homem têm permissão de beber um drinque doce de frutas somente se estiver em uma praia paradisíaca, e uma garçonete de topless lhe trouxer o drinque de graça.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11) Amigos não deixam outros amigos usar sunga. Nunca! Ponto final…
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo, e a habilidade de beber tanto quanto os verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois. Isso é muita filha da putice.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem na academia:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, vamos mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com outro homem em um banheiro público, a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) Na manhã depois que você e a garota que era “apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é razão para não pegá-la novamente. Mas faça isso antes que ela comece uma daquelas discussões sobre quão grande fora aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) A garota que responde a pergunta “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história!
20) Ser macho-alfa é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
21) Ser macho-alfa pra caraleo é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, fedendo a perfume de mulher barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”
