- 14 Out 2011, 18:51
#407291
Eu não sabia que relógios rolex eram feitos de plástico.
Heeeeeei.....voçê esbarrou em mim só pra pegar na minha bunda ?
Eu poderia casar com uma mulher como você. (Seja sério).... Porque me divorciaria uma semana depois só pra tomar metade dos seus bens.
(Quando elogiado) Você não pode voltar com algo mais original? Esse aí é do tempo que minha vó jogava peteca com a dentadura do meu avô.
Não, eu não vou para casa com você. Por que você não me compra uma bebida?
Você não vai abrir a porta para mim?
Não sei qual é o seu problema? Mas deve ser algo terminado com “Incostitucionalicimamente”.
Acho que preciso entrar em contato com a minha lésbica interior. Voçê provavelmente ficaria muito mais à vontade comigo.
Esta a parte em que o vc vai me dar a sua opinião pouco interessante, “Oh como é tão bonito”. Ok vá em frente.
Idade suficiente para responder a uma pergunta como essa.
Eu estava no telefone com sua mãe, ela é uma senhora adorável.
Quem disse pra vc que eu quero ficar contigo? Se toca garota, vc acha q algumas cantadas baratas vão me conquistar? Pague-me uma bebida e eu penso no seu caso.
Por que vocês estão trazendo à tona o sexo pela primeira vez. E pq será q vc está tão frustada?
Siga o meu conselho, pois eu não usá-lo de maneira alguma.
Eu era tão pobre q quando criança eu só tinha um brinquedo, e sempre q eu pegava ele pra brinca meu avô saia correndo atrás de mim gritando:
“Devolve minha dentadura seu demônio em forma de criança”
Eu não faço idéia agora de qual é seu problema, mas eu aposto que é difícil de pronunciar.
Vou tentar ser mais agradável se você tentar ser mais esperta.
Dois bilhões de anos de evolução e é com essa ladainha q voçê está tentando me conquistar? Tá precisando praticar mais hein.
Não se preocupe... Poxa esqueci seu nome... (Cara de pensativo), Ahhhh lembrei, sem problemas Dulcicréia sou todo ouvidos.
Sinto muito, mas eu poderia ser seu psicólogo ?
Eu não tenho uma atitude qualquer, eu tenho uma personalidade que você não pode manipular.
Eu decidi viver para sempre, ou morrer na tentativa.
Se Deus tivesse a intenção de ensinar o homem a fumar, ele teria lançado-lhe fogo.
Poupe seu fôlego. Você vai precisar dele quando for correr atrás de mim pra me beijar.
Sorriso, é a segunda melhor coisa que você pode fazer com seus lábios.
O sexo era tão bom que até meu vizinho vinha bater na porta da minha casa me oferecendo um cigarro.
O dinheiro não pode comprar tudo... Mas se pudesse eu te compraria e vendia bem caro para os Árabes.
Eu olho apenas uma pessoa por dia. Hoje não é o seu dia. E amanhã também não.
Beleza é apenas um interruptor da luz de distância.
Deus fez o pote. O homem fez a cerveja. Em quem você confia?
Eu comprei um pouco de água em pó, mas eu não sei o que acrescentar.
O músculo mais forte do corpo é a língua.
O ser humano médio come 8 aranhas em sua vida durante a noite. Voçê talvez deve comer bem mais do que isso quando está roncando.
"Obrigado pelo aplauso, é tão bom obtê-lo no início - como eu raramente vou obter no final .."
Oq eu faço da vida ?Durante a manhã sou jogador profissional de amarelinha, à tarde sou designer de privadas e à noite, de segunda à sexta sou traficante de escravas brancas. Já q nos finais de semana sou garoto de programa. Heeeeei... Hj não estou em horário de trabalho vc poderia por favor guardar esse dinheiro?
Feed aí galera, eu fiz algumas alterações já q algumas traduções não ficaram legais.
Heeeeeei.....voçê esbarrou em mim só pra pegar na minha bunda ?
Eu poderia casar com uma mulher como você. (Seja sério).... Porque me divorciaria uma semana depois só pra tomar metade dos seus bens.
(Quando elogiado) Você não pode voltar com algo mais original? Esse aí é do tempo que minha vó jogava peteca com a dentadura do meu avô.
Não, eu não vou para casa com você. Por que você não me compra uma bebida?
Você não vai abrir a porta para mim?
Não sei qual é o seu problema? Mas deve ser algo terminado com “Incostitucionalicimamente”.
Acho que preciso entrar em contato com a minha lésbica interior. Voçê provavelmente ficaria muito mais à vontade comigo.
Esta a parte em que o vc vai me dar a sua opinião pouco interessante, “Oh como é tão bonito”. Ok vá em frente.
Idade suficiente para responder a uma pergunta como essa.
Eu estava no telefone com sua mãe, ela é uma senhora adorável.
Quem disse pra vc que eu quero ficar contigo? Se toca garota, vc acha q algumas cantadas baratas vão me conquistar? Pague-me uma bebida e eu penso no seu caso.
Por que vocês estão trazendo à tona o sexo pela primeira vez. E pq será q vc está tão frustada?
Siga o meu conselho, pois eu não usá-lo de maneira alguma.
Eu era tão pobre q quando criança eu só tinha um brinquedo, e sempre q eu pegava ele pra brinca meu avô saia correndo atrás de mim gritando:
“Devolve minha dentadura seu demônio em forma de criança”
Eu não faço idéia agora de qual é seu problema, mas eu aposto que é difícil de pronunciar.
Vou tentar ser mais agradável se você tentar ser mais esperta.
Dois bilhões de anos de evolução e é com essa ladainha q voçê está tentando me conquistar? Tá precisando praticar mais hein.
Não se preocupe... Poxa esqueci seu nome... (Cara de pensativo), Ahhhh lembrei, sem problemas Dulcicréia sou todo ouvidos.
Sinto muito, mas eu poderia ser seu psicólogo ?
Eu não tenho uma atitude qualquer, eu tenho uma personalidade que você não pode manipular.
Eu decidi viver para sempre, ou morrer na tentativa.
Se Deus tivesse a intenção de ensinar o homem a fumar, ele teria lançado-lhe fogo.
Poupe seu fôlego. Você vai precisar dele quando for correr atrás de mim pra me beijar.
Sorriso, é a segunda melhor coisa que você pode fazer com seus lábios.
O sexo era tão bom que até meu vizinho vinha bater na porta da minha casa me oferecendo um cigarro.
O dinheiro não pode comprar tudo... Mas se pudesse eu te compraria e vendia bem caro para os Árabes.
Eu olho apenas uma pessoa por dia. Hoje não é o seu dia. E amanhã também não.
Beleza é apenas um interruptor da luz de distância.
Deus fez o pote. O homem fez a cerveja. Em quem você confia?
Eu comprei um pouco de água em pó, mas eu não sei o que acrescentar.
O músculo mais forte do corpo é a língua.
O ser humano médio come 8 aranhas em sua vida durante a noite. Voçê talvez deve comer bem mais do que isso quando está roncando.
"Obrigado pelo aplauso, é tão bom obtê-lo no início - como eu raramente vou obter no final .."
Oq eu faço da vida ?Durante a manhã sou jogador profissional de amarelinha, à tarde sou designer de privadas e à noite, de segunda à sexta sou traficante de escravas brancas. Já q nos finais de semana sou garoto de programa. Heeeeei... Hj não estou em horário de trabalho vc poderia por favor guardar esse dinheiro?
Feed aí galera, eu fiz algumas alterações já q algumas traduções não ficaram legais.
Editado pela última vez por ikkymystery em 14 Out 2011, 17:06, num total de 1 vezes
