- 29 Jan 2012, 14:27
#527447
Me chamo Pedro, PUA há 2 anos, comi mais mulheres do que seu pai e seu vô juntos. E se você for um dos frouxos que vai dar uma de sensível com tudo o que eu falar, e vai responder delicadezas tipo de "como você é arrogante", nem leia.
Se tem um negócio que é incrivelmente simples, mas tem muitos que não acham - é o segundo dia.
Lembrando que eu uso a expressão "Day2" para caracterizar, por exemplo, quando você encontra uma garota pela internet e quer sair com ela.
E sim, eu acho Facebook FANTÁSTICO pra conseguir mulheres, a coisa fica MUITO mais fácil se você usar o método certo. Mas não é sobre isso que eu vou escrever hoje. E é claro que eu sou contra o cara que fica só no Facebook e não vai em festas - mas se você for capaz de fazer os dois ao mesmo tempo, vai ter mulher pra sair todo dia da semana.
Hoje eu vou escrever sobre o "segundo dia".
1 - A hora de marcar.
Seja o líder, você define o lugar, horário, data, filme, etc. E eu vou ensinar como fazer isso.
Quando estiver com ela no telefone, diga que pra você é melhor domingo do que sábado (é só um exemplo, pode ser segunda do que terça) - Mas diga também que abre uma exceção pra ela se ela só poder ir sábado.
Mas essa é uma parte mega importante, você não pode falar isso igual a um coitado que nunca beijou ninguém. Você deve falar com um sorrisinho, numa voz meio "tirando onda - "Mas se tu só puder sábado...Quem sabe não abro uma exceção pra você? rs"
Isso é uma forma de ditar o dia, sem entrar em conflito com ela.
Lugar
Cinema não. Eu não recomendo. É muito clichê, do tipo "vamos sair, quero te beijar e não vou ter assunto se não for no cinema". Vá comer alguma coisa, andar em algum lugar. Aqui vão dicas de ótimos lugares.
- Comida Japonesa . A maioria das garotas (aqui de Santos) adoram, é legal, gostoso, NÃO É CARO (um temaki já me alimenta bem e custa 10 conto), e você pode tirar rotinas de diversas curiosidades que tem lá, que podem fazer ela chorar de rir, por exemplo fingir que não sabe comer com o Hashi e pedir garfo e faca, olhar bem sério para o garçom e perguntar se aquilo é realmente peixe cru (de forma engraçada), fazer uma puta viagem sobre o fato de "como pode ser um peixe cru mais gostoso do que cozido?", entre outras mil coisas.
- QUALQUER exposição de arte. Principalmente se for abstrata, contemporânea ou moderna (isso te dá um status "intelectual" que elas adoram). No caso da arte moderna, vão ter MUITAS coisas que vocês podem olhar, comentar como aquilo é completamente maluco - e há muitas formas de ser engraçado e dela ver como você é inteligente (e não nerd)
- Andar na praia (só cidade litorânea) - Não se preocupe, se você continuar lendo esse artigo nunca terá problemas de ficar sem assunto.
E mesmo se, na sua cidade, não tiver nenhum dos 3 lugares acima, você ainda pode:
- Ir em qualquer restaurante com comida exótica.
- Comprar roupas para si mesmo (chame ela para te ajudar! É um ótimo encontro, bem indireto)
- Ir em um barzinho. (não sem embebede ou fique pedindo Skol, peça ao menos dessa vez uma Heineken)
- Qualquer festa que tenha muitos amigos seus.
- Assistir a uma competição de algum esporte (menos luta, a não ser que ela goste).
- Ir em qualquer programa de televisão, como o Jô, Altas Horas...Apesar de parecer muito difícil, liga para a Globo (ou Projac) e se informe melhor, imagina se essa não seria a melhor "saída" da vida dela? rs (se você for capaz, tiver alguns contatos, não deixe a chance fugir), eu já fui algumas vezes com meus amigos na época que eu não era PUA.
Etc.
Outra coisa muito importante na hora de marcar: ELA PAGA A DELA. Deixe isso bem claro. Por exemplo dizendo, de forma engraçada: "Veja...Eu sou um cara muito feminista, rs, por isso quero deixar bem claro que cada um paga o seu, afinal a gente tá no século XXI, rsrs" (o "rs" representa quando você deve rir)
Se ela simplesmente não quiser sair com você se ela tiver de pagar a dela, fuja da garota, ela só quer se divertir às suas custas.Se for pra pagar chame logo uma prostituta.
Agora a segunda parte - quando vocês estiverem lá. Chegue adiantado e abra um set (ou 2 ou 3), ela vai chegar, te ligar, e você acena para ela, no meio do grupo. Isso, logicamente, vai passar que você é uma pessoa social, afinal ela não sabe se você conhecia eles ou não. E tenta na hora em que você estiver indo até ela cumprimentar todos os sets que você abriu que se encontrem no caminho, ou simplesmente cumprimentar quem você não conhece, apontar rindo para pessoas desconhecidas - Ela vai achar (saber) que você é "o cara".
Como nunca ficar sem assunto? Simples, antes de ir memorize no mínimo 10 formas de resgatar o assunto - Se acabar o assunto, ou o assunto ficar chato, você joga essas rotinas (é você que usa as rotinas, e não as rotinas que usam você, lembre-se disso)
Rotinas de resgate.
1 - Chuveiro. Essa eu costumo usar logo de cara - lembre-se de contar de forma bem EMOCIONAL e não racional. Basicamente eu digo "você não sabe o que acabou de acontecer comigo, estou lá no meu banheiro, tomando meu banho quentíssimo quando.." Basicamente eu conto que o chuveiro explodiu, começou a pegar fogo e que eu o apaguei com um cobertor (conte a história como se você tivesse lidado bem com a situação, sem entrar em pânico.). Adicionando milhares de detalhes, sensações, imagens essa história fica fantástica e super engraçada.
2 - Psicologia. Essa rotina é uma das rotinas que abre meu caminho para milhares de outras rotinas - Eu digo que uma das minhas grandes paixões no mundo é a psicologia, e que eu adoro estudar isso e entender a mente humana. (paixões, sonhos e ambições são coisas que vão atrair ela a sair com você, pois ela entra num mundo que não vive todos os dias). Falar do meu amor à psicologia é simplesmente uma regra quase pra mim, pois daí, todas as rotinas de kino, testes de complacência, leitura de mãos, o cubo, homem de outubro, etc não saem de forma estranha, como se eu fosse um maluco. Eu aplico essas rotinas falando que é um estudo psicológico super divertido que eu quero testar nelas. Alias, com essa rotina você marca bem fácil um terceiro dia na sua casa. Fique algum tempo explicando pra ela como funciona "O Cubo", mas diga que só pode fazer ele num lugar silencioso, aonde ela fique concentrada na sua voz, de olhos fechados. E então use isso como álibi para levá-la à sua casa. Se você fizer uma ótima leitura fria antes, ela vai se sentir super interessada e vai querer ir na sua casa "somente" para fazer o cubo
3 - Afirmações. Eu já disse isso em outro artigo. Quando acabar o assunto, VAI surgir na cabeça o "papo-comum", o famoso "Você ouve que tipo de música?/ Você tem animais de estimação?/ Você gosta de viajar?, etc. Eu odeio essas perguntas, elas telegrafam interesse, telegrafam você sendo reativo a elas e que simplesmente está tentando manter o assunto pra cima. Então quando uma dessas perguntas vier à sua cabeça, transforme-a numa afirmação: "Quer saber, pra você parece completamente aquelas mulheres malucas que tem uns 15 gatos em casa hahaha", "Quer saber? Eu poderia chutar, que pelo jeito que você conversa, você é alguém que adora viajar"
Apenas transforme a pergunta numa afirmação. Quem inventou isso foi o Lovedrop, não eu.
4 - Cara do bar. É uma história de um dia que você estava num bar de estrada e chegou um cara, de uns 50 anos, bigodudo, que simplesmente apalpou sua bunda, piscou pra você e saiu andando. Eu não vou te ensinar a contar histórias, mas apenas as conter com MUITOS detalhes, faça mímicas com seu corpo e foque no lado emocional. Novamente, quem inventou isso foi o Lovedrop, não eu.
5 - É uma história que se passa no presente, diga que acha que viu a namorada do seu amigo beijando outro cara, mas não tem certeza, e não sabe se deveria falar isso ao seu amigo. Novamente conte com emoções, etc. (Sabe quando você olha para alguma coisa e não consegue acreditar? Então..."
6 - Dente de porcelana. Essa é ótima. Diga se ela não percebeu que você tem um dos dentes de porcelana (mostre pra ela qualquer dente que ela vai acreditar) - E conte uma história da quando você queria por algum motivo virar modelo, e tinha uma ex-namorada que te levou para uma festa para conhecer contatos (eu sempre digo que na festa tinha o Paulinho Vilhena), e então diga que, na festa, você foi ensinar uns caras a dar mortal na piscina, errou na hora do pulo e quebrou um dente. Eu consigo contar essa história, de forma MUITO interessante, durante uns 30 minutos.
7 - 3 sorrisos. Rotina do Matador. Diga assim "Sabia que você tem 3 sorrisos? o primeiro é o seu sorriso do tipo "não concordei", o segundo é o seu sorriso normal, e o terceiro seu sorriso tímido, que é uma gracinha (irônico), rs"
8 - Sorriso C e U, do Style. Essa eu sempre uso no meio da rotina dos 3 sorrisos, logo antes de falar o terceiro sorriso dela, eu digo - Você conhece a teoria dos sorrisos C e U? Então faço a rotina e depois volto à rotina dos 3 sorrisos. sorriso-em-forma-de-c-e-u-style-t21230.html
9 - Ensine a ela o que é PNL, e como seu corpo pode dizer muito mais do que as palavras, etc. É uma rotina que elas fica, vidradas.
10 - Faculdade. É uma história de que com 14 anos (o assunto normalmente sempre chega no "escola", então você solta essa rotina), com 14 anos você quase repetiu de ano, pois começou a namorar uma garota que fazia faculdade de psicologia, e ao invés de ir à escola você entrava com ela na faculdade. Diga que fez isso durante quase 4 meses.
11 - Diga que está passando pelo melhor momento da sua vida, seja por alguma realização no esporte, cinema, trabalho, estudo. Deixe ela entender que você atingiu um patamar grande em alguma área, por exemplo: "Eu to passando um dos melhores momentos da minha vida artística, na última peça que fomos fazer em São Paulo, lotamos um teatro com mais de 2 mil pessoas". Seja a celebridade
Enfim, meus dedos estão quase mortos de escrever. Lembre-se que você pode não usar nenhuma das rotinas acima, elas servem caso o assunto natural esteja chato ou morra. Mas só com essas 11 (todas testadas, a maioria criadas e aprovadas por mim) você nunca vai ficar sem assunto.
Durante
Não comece em C2. Não comece beijando ela. Comece como se você estivesse terminando A2. Deixe eu explicar melhor.
Quando vocês se verem, você não precisa dar um Neg nela, apenas mantenha sua linguagem corporal em A2, cruzando a perna para o lado contrário por exemplo, ou tirando a mão dela se ela for te tocar. Isso passa confiança a ela, de que você não é desesperado e muito menos de que você só quer comer ela.
Depois de um breve tempo com a linguagem corporal negativa, comece a mudar, a escalar kino e começar A3.
A3 - Use agora o que você falou, sobre sua paixão em psicologia, como rotina de KINO. Faça testes psicológicos nela, deixa eu dar um exmeplo.
Teste de complacência KINO. Vi na segunda temporada do Pick Up Artist.
Vou explicar como funciona. Diga que vai fazer um teste psicológico nela, de como o corpo fala e blablabla.
Erga suas mãos na frente dela, como se estivesse pedindo para ela botar as mão dela em cima das suas (sua mão a 90 graus com seu corpo). Se ela botar as mão naturalmente, ponto. Isso é uma IDI dela, se ela não botar...IDD.
Então faça um círculo com seu braço, fazendo um círculo na frente dela (um círculo 180 graus com seu corpo), e então, quando estiver em cima, entrelace seus dedos no dela. Se ela entrelaçar, bingo, IDI, se não...
Depois ponha as mãos dela no seu ombro e tire sua mão completamente. Comece a explicar o que você fez (invente qualquer leitura fria), se ela não tirar a mão do seu ombro, mesmo você estando explicando, pode beijar que ela ta super afim.
- Leitura de mãos. leitura-fria-rwies-t5428.html
- Jogo da verdade. Esse é incrivelmente divertido. Diga que você quer jogar um jogo para conhecer ela melhor, mas que nesse jogo só pode falar a verdade perante a tudo (faça ela jurar com a mão direita, rs) e então comece com perguntas bem frias, e vai esquentando conforme o tempo (começando no maior medo de infância dela até qual a posição que ela mais gosta de dar.)
- Jogo das 5 perguntas, do Style. jogo-das-cinco-perguntas-t10632.html
- História sem sentido, do Lovedrop. Comece dizendo, de forma sensual "Sabe o que eu vou fazer com você...? Eu vou te levar na minha casa...No meu quarto... (nesse momento ela vai estar pensando que você é um maníaco) te por na minha máquina de encolher...e a gente vai se divertir pra caralho, tipo enfrentando formigas com lanças.." Essa quebra, de ela achar que você é um maníaco sexual para "ele está só me zuando'' é bem engraçada.
- Beleza é comum. Essa é clássica, diga pra ela te contar algumas características dela, a não ser beleza, porque beleza é algo muito comum...
Sobre roupas
No Day2 eu costumo usar as roupas mais escandalosas que eu tenho, que mais passem minha personalidade.
Isso é tudo pessoal, espero ter passado meu conhecimento de forma bem legal, e que nunca mais falte um assunto num Day 2 de vocês, e espero que vocês nunca mais vão ao cinema no segundo dia, porque isso é muito comum. Pra terceiro dia, teatro e cinema são recomendados. Mas terceiro dia já é outra área, outro artigo.
Abraços!
Se tem um negócio que é incrivelmente simples, mas tem muitos que não acham - é o segundo dia.
Lembrando que eu uso a expressão "Day2" para caracterizar, por exemplo, quando você encontra uma garota pela internet e quer sair com ela.
E sim, eu acho Facebook FANTÁSTICO pra conseguir mulheres, a coisa fica MUITO mais fácil se você usar o método certo. Mas não é sobre isso que eu vou escrever hoje. E é claro que eu sou contra o cara que fica só no Facebook e não vai em festas - mas se você for capaz de fazer os dois ao mesmo tempo, vai ter mulher pra sair todo dia da semana.
Hoje eu vou escrever sobre o "segundo dia".
1 - A hora de marcar.
Seja o líder, você define o lugar, horário, data, filme, etc. E eu vou ensinar como fazer isso.
Quando estiver com ela no telefone, diga que pra você é melhor domingo do que sábado (é só um exemplo, pode ser segunda do que terça) - Mas diga também que abre uma exceção pra ela se ela só poder ir sábado.
Mas essa é uma parte mega importante, você não pode falar isso igual a um coitado que nunca beijou ninguém. Você deve falar com um sorrisinho, numa voz meio "tirando onda - "Mas se tu só puder sábado...Quem sabe não abro uma exceção pra você? rs"
Isso é uma forma de ditar o dia, sem entrar em conflito com ela.
Lugar
Cinema não. Eu não recomendo. É muito clichê, do tipo "vamos sair, quero te beijar e não vou ter assunto se não for no cinema". Vá comer alguma coisa, andar em algum lugar. Aqui vão dicas de ótimos lugares.
- Comida Japonesa . A maioria das garotas (aqui de Santos) adoram, é legal, gostoso, NÃO É CARO (um temaki já me alimenta bem e custa 10 conto), e você pode tirar rotinas de diversas curiosidades que tem lá, que podem fazer ela chorar de rir, por exemplo fingir que não sabe comer com o Hashi e pedir garfo e faca, olhar bem sério para o garçom e perguntar se aquilo é realmente peixe cru (de forma engraçada), fazer uma puta viagem sobre o fato de "como pode ser um peixe cru mais gostoso do que cozido?", entre outras mil coisas.
- QUALQUER exposição de arte. Principalmente se for abstrata, contemporânea ou moderna (isso te dá um status "intelectual" que elas adoram). No caso da arte moderna, vão ter MUITAS coisas que vocês podem olhar, comentar como aquilo é completamente maluco - e há muitas formas de ser engraçado e dela ver como você é inteligente (e não nerd)
- Andar na praia (só cidade litorânea) - Não se preocupe, se você continuar lendo esse artigo nunca terá problemas de ficar sem assunto.
E mesmo se, na sua cidade, não tiver nenhum dos 3 lugares acima, você ainda pode:
- Ir em qualquer restaurante com comida exótica.
- Comprar roupas para si mesmo (chame ela para te ajudar! É um ótimo encontro, bem indireto)
- Ir em um barzinho. (não sem embebede ou fique pedindo Skol, peça ao menos dessa vez uma Heineken)
- Qualquer festa que tenha muitos amigos seus.
- Assistir a uma competição de algum esporte (menos luta, a não ser que ela goste).
- Ir em qualquer programa de televisão, como o Jô, Altas Horas...Apesar de parecer muito difícil, liga para a Globo (ou Projac) e se informe melhor, imagina se essa não seria a melhor "saída" da vida dela? rs (se você for capaz, tiver alguns contatos, não deixe a chance fugir), eu já fui algumas vezes com meus amigos na época que eu não era PUA.
Etc.
Outra coisa muito importante na hora de marcar: ELA PAGA A DELA. Deixe isso bem claro. Por exemplo dizendo, de forma engraçada: "Veja...Eu sou um cara muito feminista, rs, por isso quero deixar bem claro que cada um paga o seu, afinal a gente tá no século XXI, rsrs" (o "rs" representa quando você deve rir)
Se ela simplesmente não quiser sair com você se ela tiver de pagar a dela, fuja da garota, ela só quer se divertir às suas custas.Se for pra pagar chame logo uma prostituta.
Agora a segunda parte - quando vocês estiverem lá. Chegue adiantado e abra um set (ou 2 ou 3), ela vai chegar, te ligar, e você acena para ela, no meio do grupo. Isso, logicamente, vai passar que você é uma pessoa social, afinal ela não sabe se você conhecia eles ou não. E tenta na hora em que você estiver indo até ela cumprimentar todos os sets que você abriu que se encontrem no caminho, ou simplesmente cumprimentar quem você não conhece, apontar rindo para pessoas desconhecidas - Ela vai achar (saber) que você é "o cara".
Como nunca ficar sem assunto? Simples, antes de ir memorize no mínimo 10 formas de resgatar o assunto - Se acabar o assunto, ou o assunto ficar chato, você joga essas rotinas (é você que usa as rotinas, e não as rotinas que usam você, lembre-se disso)
Rotinas de resgate.
1 - Chuveiro. Essa eu costumo usar logo de cara - lembre-se de contar de forma bem EMOCIONAL e não racional. Basicamente eu digo "você não sabe o que acabou de acontecer comigo, estou lá no meu banheiro, tomando meu banho quentíssimo quando.." Basicamente eu conto que o chuveiro explodiu, começou a pegar fogo e que eu o apaguei com um cobertor (conte a história como se você tivesse lidado bem com a situação, sem entrar em pânico.). Adicionando milhares de detalhes, sensações, imagens essa história fica fantástica e super engraçada.
2 - Psicologia. Essa rotina é uma das rotinas que abre meu caminho para milhares de outras rotinas - Eu digo que uma das minhas grandes paixões no mundo é a psicologia, e que eu adoro estudar isso e entender a mente humana. (paixões, sonhos e ambições são coisas que vão atrair ela a sair com você, pois ela entra num mundo que não vive todos os dias). Falar do meu amor à psicologia é simplesmente uma regra quase pra mim, pois daí, todas as rotinas de kino, testes de complacência, leitura de mãos, o cubo, homem de outubro, etc não saem de forma estranha, como se eu fosse um maluco. Eu aplico essas rotinas falando que é um estudo psicológico super divertido que eu quero testar nelas. Alias, com essa rotina você marca bem fácil um terceiro dia na sua casa. Fique algum tempo explicando pra ela como funciona "O Cubo", mas diga que só pode fazer ele num lugar silencioso, aonde ela fique concentrada na sua voz, de olhos fechados. E então use isso como álibi para levá-la à sua casa. Se você fizer uma ótima leitura fria antes, ela vai se sentir super interessada e vai querer ir na sua casa "somente" para fazer o cubo
3 - Afirmações. Eu já disse isso em outro artigo. Quando acabar o assunto, VAI surgir na cabeça o "papo-comum", o famoso "Você ouve que tipo de música?/ Você tem animais de estimação?/ Você gosta de viajar?, etc. Eu odeio essas perguntas, elas telegrafam interesse, telegrafam você sendo reativo a elas e que simplesmente está tentando manter o assunto pra cima. Então quando uma dessas perguntas vier à sua cabeça, transforme-a numa afirmação: "Quer saber, pra você parece completamente aquelas mulheres malucas que tem uns 15 gatos em casa hahaha", "Quer saber? Eu poderia chutar, que pelo jeito que você conversa, você é alguém que adora viajar"
Apenas transforme a pergunta numa afirmação. Quem inventou isso foi o Lovedrop, não eu.
4 - Cara do bar. É uma história de um dia que você estava num bar de estrada e chegou um cara, de uns 50 anos, bigodudo, que simplesmente apalpou sua bunda, piscou pra você e saiu andando. Eu não vou te ensinar a contar histórias, mas apenas as conter com MUITOS detalhes, faça mímicas com seu corpo e foque no lado emocional. Novamente, quem inventou isso foi o Lovedrop, não eu.
5 - É uma história que se passa no presente, diga que acha que viu a namorada do seu amigo beijando outro cara, mas não tem certeza, e não sabe se deveria falar isso ao seu amigo. Novamente conte com emoções, etc. (Sabe quando você olha para alguma coisa e não consegue acreditar? Então..."
6 - Dente de porcelana. Essa é ótima. Diga se ela não percebeu que você tem um dos dentes de porcelana (mostre pra ela qualquer dente que ela vai acreditar) - E conte uma história da quando você queria por algum motivo virar modelo, e tinha uma ex-namorada que te levou para uma festa para conhecer contatos (eu sempre digo que na festa tinha o Paulinho Vilhena), e então diga que, na festa, você foi ensinar uns caras a dar mortal na piscina, errou na hora do pulo e quebrou um dente. Eu consigo contar essa história, de forma MUITO interessante, durante uns 30 minutos.
7 - 3 sorrisos. Rotina do Matador. Diga assim "Sabia que você tem 3 sorrisos? o primeiro é o seu sorriso do tipo "não concordei", o segundo é o seu sorriso normal, e o terceiro seu sorriso tímido, que é uma gracinha (irônico), rs"
8 - Sorriso C e U, do Style. Essa eu sempre uso no meio da rotina dos 3 sorrisos, logo antes de falar o terceiro sorriso dela, eu digo - Você conhece a teoria dos sorrisos C e U? Então faço a rotina e depois volto à rotina dos 3 sorrisos. sorriso-em-forma-de-c-e-u-style-t21230.html
9 - Ensine a ela o que é PNL, e como seu corpo pode dizer muito mais do que as palavras, etc. É uma rotina que elas fica, vidradas.
10 - Faculdade. É uma história de que com 14 anos (o assunto normalmente sempre chega no "escola", então você solta essa rotina), com 14 anos você quase repetiu de ano, pois começou a namorar uma garota que fazia faculdade de psicologia, e ao invés de ir à escola você entrava com ela na faculdade. Diga que fez isso durante quase 4 meses.
11 - Diga que está passando pelo melhor momento da sua vida, seja por alguma realização no esporte, cinema, trabalho, estudo. Deixe ela entender que você atingiu um patamar grande em alguma área, por exemplo: "Eu to passando um dos melhores momentos da minha vida artística, na última peça que fomos fazer em São Paulo, lotamos um teatro com mais de 2 mil pessoas". Seja a celebridade
Enfim, meus dedos estão quase mortos de escrever. Lembre-se que você pode não usar nenhuma das rotinas acima, elas servem caso o assunto natural esteja chato ou morra. Mas só com essas 11 (todas testadas, a maioria criadas e aprovadas por mim) você nunca vai ficar sem assunto.
Durante
Não comece em C2. Não comece beijando ela. Comece como se você estivesse terminando A2. Deixe eu explicar melhor.
Quando vocês se verem, você não precisa dar um Neg nela, apenas mantenha sua linguagem corporal em A2, cruzando a perna para o lado contrário por exemplo, ou tirando a mão dela se ela for te tocar. Isso passa confiança a ela, de que você não é desesperado e muito menos de que você só quer comer ela.
Depois de um breve tempo com a linguagem corporal negativa, comece a mudar, a escalar kino e começar A3.
A3 - Use agora o que você falou, sobre sua paixão em psicologia, como rotina de KINO. Faça testes psicológicos nela, deixa eu dar um exmeplo.
Teste de complacência KINO. Vi na segunda temporada do Pick Up Artist.
Vou explicar como funciona. Diga que vai fazer um teste psicológico nela, de como o corpo fala e blablabla.
Erga suas mãos na frente dela, como se estivesse pedindo para ela botar as mão dela em cima das suas (sua mão a 90 graus com seu corpo). Se ela botar as mão naturalmente, ponto. Isso é uma IDI dela, se ela não botar...IDD.
Então faça um círculo com seu braço, fazendo um círculo na frente dela (um círculo 180 graus com seu corpo), e então, quando estiver em cima, entrelace seus dedos no dela. Se ela entrelaçar, bingo, IDI, se não...
Depois ponha as mãos dela no seu ombro e tire sua mão completamente. Comece a explicar o que você fez (invente qualquer leitura fria), se ela não tirar a mão do seu ombro, mesmo você estando explicando, pode beijar que ela ta super afim.
- Leitura de mãos. leitura-fria-rwies-t5428.html
- Jogo da verdade. Esse é incrivelmente divertido. Diga que você quer jogar um jogo para conhecer ela melhor, mas que nesse jogo só pode falar a verdade perante a tudo (faça ela jurar com a mão direita, rs) e então comece com perguntas bem frias, e vai esquentando conforme o tempo (começando no maior medo de infância dela até qual a posição que ela mais gosta de dar.)
- Jogo das 5 perguntas, do Style. jogo-das-cinco-perguntas-t10632.html
- História sem sentido, do Lovedrop. Comece dizendo, de forma sensual "Sabe o que eu vou fazer com você...? Eu vou te levar na minha casa...No meu quarto... (nesse momento ela vai estar pensando que você é um maníaco) te por na minha máquina de encolher...e a gente vai se divertir pra caralho, tipo enfrentando formigas com lanças.." Essa quebra, de ela achar que você é um maníaco sexual para "ele está só me zuando'' é bem engraçada.
- Beleza é comum. Essa é clássica, diga pra ela te contar algumas características dela, a não ser beleza, porque beleza é algo muito comum...
Sobre roupas
No Day2 eu costumo usar as roupas mais escandalosas que eu tenho, que mais passem minha personalidade.
Isso é tudo pessoal, espero ter passado meu conhecimento de forma bem legal, e que nunca mais falte um assunto num Day 2 de vocês, e espero que vocês nunca mais vão ao cinema no segundo dia, porque isso é muito comum. Pra terceiro dia, teatro e cinema são recomendados. Mas terceiro dia já é outra área, outro artigo.
Abraços!
