- 29 Mai 2010, 22:23
#38765
Alguns pensamentos-chave:
- Falar sobre posses é se gabar. Não faça isso nem fodendo. Você não é o carro que você dirige. Você não é a merda dos seus khakis ~ Clube da Luta
- Falar sobre a sua ex-namorada é arrogante, não fale sobre ela, fale sobre o que você fez para ela/com ela, no começo isso vai ativar o ciúmes dela, depois, vai aborrecê-la. (NUNCA a compare diretamente com a sua ex. Em vez de dizer “Ashley chupava meu pau enquanto eu assistia beisebol e bebia cereja”, diga “Ashley me amava tanto, ela tomava conta de mim quando eu estava cansado e apenas queria relaxar”. Sim, você não diria isso pros seus camaradas, mas você não está fodendo os seus camaradas, está?
- Falar sobre seus conhecimentos e habilidades também é gabar-se. Falar que você ajudou seu colega a arrumar o telhado dele (e a merda que ele fez nos arbustos e que você teve que levá-lo ao hospital, é DHV. Você se preocupa com seus amigos, você tem características de “sobrevivência”, etc, ou alguma besteira seguindo essa linha).
- Falar sobre a sua saúde e suas atividades pode ser uma sensação de prêmio. Esta é provavelmente uma área que você pode seguramente falar sobre você mesmo. Claro que dizer “Você sabe, eu posso correr uma milha em 7 minutos” não é um bom modo de fazer uma DHV, mas diga-lhe que você acaba de virar membro de uma academia incrível e ela vai começar a reparar em você, não é ruim. Também não puxe Ron Burgundy: “mil e um, mil e dois, mil e... ei, Veronica, você me ouvir contar? Eu contei até mais de mil!” NÃO! Não faça isso.
- Falar sobre atividades que você quer fazer (ou está fazendo há algum tempo). Pergunte se ela já surfou. Conte-a uma história sobre isso. Não minta sobre o jato particular do seu tio e o iate estacionado na Bay Area. Se, por algum acaso, vocês começarem algo mais sério, você vai mostrar o iate de quem para ela? (e pare de pensar “Oh, eu vou mostrá-la meu ‘iate’”.
Algumas dicas finais para te ajudar a escrever sua própria história DHV.
Escreva seus próprios objetivos e ambições
O que você está fazendo AGORA MESMO para alcançar esses objetivos?
Escreva todas as viagens engraçadas que você já fez (não, a Convenção de RPG não deve estar nesta lista; alguém me lembrou de contar a história de como eu havia sido preso no Marcon. Isso é engraçado para caras, não para garotas).
Escreva toda merda engraçada que você fez com a sua ex-namorada
Não tem uma ex? Escreva as merdas que você fez com suas amigas. Escreva algo sobre mulheres!
Escreva todos os esportes que você joga (ou jogou)
Por que você os praticou? Eles te faziam se sentir bem?
Até jogar freesbie conta. Quanto mais competitivo for o esporte, mais DHV você pode obter dele. (Ela não precisa saber que você levou um chute na bunda quando você lutava no colégio. Ela também não precisa saber que jogava no time Várzea Júnior. Omita esses dados não importantes.)
Escreva as habilidades legais que você tem. E NÃO, ganhar do seu amigo no Halo 3 não conta.
Boas habilidades são habilidades manuais, reparos, artes marciais... ok, eu soei como Napoleon Dynamite agora... mas, sério, garotas, molham suas calcinhas quando elas te vêem arrumando algo. Quando eu estava arrumando meu apartamento, minha ex-namorada sempre me estuprava no meio do chão da sala, de tão excitada que ela estava.
Escreva todos os valores sociais que você tem. (Como você é valoroso para seus amigos?)
Liste as pessoas que você conhece: seus amigos legais, amigas, promoters, donos de bares, gerentes de balada, etc. Também, está OK contar as histórias deles. Você pode fazer DHV para eles, mas fazendo DHV para você mesmo, por tabela, afinal, você é amigo daquelas pessoas. Não tem amigos assim? Leia meu post sobre construindo social proof parte I [nota do MandrakeAlpha: Building Social Proof Part I] (sim, estou trabalhando na parte II, espero que seja excepcionalmente boa ).
Minha parte favorita:
Escreva abaixo dez fatos mais legais que você conhece! (Veja Snapple.com ) Exemplo: uma pessoa normal usa 57 folhas de papel higiênico em um dia.
Como isto te ajuda a DHV? Está espirituosamente encaixado na sua história... e eu chamo isso de “Thread-WTF?!” [nota do MandrakeAlpha: em português, Assunto-QuePorra?!].
Então, estou eu contando uma história para ela sobre acampamento. “Blá blá blá... Josh foi e pegou sua barraca enquanto eu afinava meu violão... hey, sabia que uma pessoa normal usa 57 folhas de papel higiênico em UM DIA? IMPRESSIONANTE, não é?... Em todo caso, eu estava sentado lá vendo eles arrumarem as barracas” ... aqui, você pode perceber o quão interessada na sua história ela está. Se ela disser “Que porra é essa?... por que... como isto está relacionado à sua história?”, apenas diga “Não está” e continue contando sua história. Isso demonstra que ela se importa e caiu no Thread-WTF?! interrompido. Se ela nem mesmo acusar espano com o que você disse, ela não está nem prestando atenção em você. Você é CHAAAAAAAATO! Novo assunto! Nova história! Ela não está ligada em você, não há atração suficiente. Volte tudo e comece uma história melhor. Ela pode dizer “Táááá, foda-se!”, é outro sinal ruim [nota do MandrakeAlpha: em inglês, estava “Whateva!”, então este foda-se é em relação à história, e não em relação à quem está contando]. Aliás, este é pior ainda: NUNCA SEJA TÃO CHATO!
Outro fato bom: “Para se fazer um brinquedo Slinky são necessários 63 pés de arame”. É uma boa inserir “histórias sexuais implícitas” (para adultos, seus jovens adultos pervertidos, a palavra “brinquedo” tem um significado diferente daquele que tinha quando éramos pequenos.
Os “Assuntos-QuePorra?!” são interrupções lógicas no processo de contar histórias. Se ela o notou, ela está te seguindo... se ela não o fez, bem, ela não está nem te ouvindo.
Eu gosto de jogar esses pedaços de fatos, mas você pode jogar qualquer outra coisa aqui; desde que haja uma interrupção lógica e os ouvintes entrarem no modo “WTF?!”... Oh, eu esqueci de mencionar que você tem que fazer uma pausa após um “Thread-WTF?!”, a fim de criar uma pausa para ela perceber a falha no fluxo da história.
…………okay!
Se nos primeiros 10 segundos você não conseguir a atenção dela, esqueça.
Como eu consigo a atenção dela?
Comece a história com:
“A coisa mais impressionante que aconteceu comigo foi no Canadá”
“Você não poderia adivinhar o que eu aprendi no lugar ABC”
“EU NUNCA MAIS bebo com Leroy!!! NUNCA!... você... você nem quer saber” <<cuidado com histórias sobre bebedeiras. Tenha certeza de que há alguém bêbado e agindo como um idiota, e você “ajudando eles a chegarem em casa”. (E NUNCA “ELA PARA A CAMA”).
“Diga-me o que você acha disso, eu acho bastante estranho.
Outra dica: não deixe implícito que sua história vai ser engraçada, porque isso vai botar pressão em você e aumentar a expectativa da sua história. Porra, eu conto para algumas garotas, eu estou para contar a elas a história mais triste da vida delas (estou sendo sério? Eu não sei? Ela não sabe? Hahah)... e eu começo a jogar graças e outras partes divertidas... elas tentam se controlar a risada, mas não conseguem. Merda como essas fodem a cabeça delas. Tão adorável... elas não sabem o que fazer consigo mesmas.
Outro “Thread-WTF?!” é jogar um pequeno elogio para recompensar as risadas dela (ou o fato dela estar prestando atenção), por outro lado, você pode jogar neggits (um pequeno neg) se ela estiver saindo do estado desejado:
Elogios: (no meio da sentença, como eu descrevi acima, “you’re a good listener”, “Eu gosto de contar esta história para você”, etc. (evite dizer “seus peitos são GOSTOSOS!”... “O QUÊ??!!”... “Nada, não... então, continuando...”... MUUUUUUUUITO EMBARAÇOSO.
Neggits: “Meus olhos estão aqui” trazendo seu dedo de outro lugar para os seus olhos, ou então, “Quer uma bala?” (pegue uma para você mesmo, também, caso contrário, é rude).
Pausas, pausas e mais pausas. Onde?... aqui!
Aprenda como desenvolver um tom de voz. Os tons vão bem com pausas... sua voz deve escalar até o ponto mais importante da sentença... então, você pára... por um segundo e lança uma linha engraçada. Gere essa pausa para aumentar a carga de antecipação.
Pause aonde você achar que deve haver uma vírgula ou um ponto-e-vírgula. Faça uma pausa maior aonde você acha que deve começar um novo parágrafo (se você for escrever a sua história). Jogue “Threads-WTF?!” em partes não-essenciais da história. Você os põe em sentenças que adicionam à cena mas não tem uma contribuição significativa para a história.
Seja engraçado. Aprenda a ser engraçado. Sua história DHV não vai soar como gabação se os ouvintes estiverem rolando de rir, histéricos. Não ria de suas próprias piadas. Aliás, quando eles estiverem chorando de rir, olhe para eles com uma cara séria e diga: “Isso não é engraçado!!”... Precioso! Eu não sou cômico, mas recomendo o livro “Comedy Writing Secrets”, de Melvin Helitzer. É um livro muito bom. Ele irá, provavelmente, acabar com todo o seu lado engraçado por uns meses, pois você estará analisando cada piada que fizer e porque ela era engraçada.
Eu acho que abordei amplamente com todos esses conceitos. Se você tem questões mais específicas que gostaria de perguntar, faça-o.
Quer adicionar algo? Não faça isso, se você tem dó da sua alma... nah, brincadeira, coloquem mais idéias neste tópico. Compartilhe com os outros.
Outra coisa: é assim que eu estruturo as minhas histórias. Meus amigos amam minhas histórias e as garotas se encharcam com minhas histórias. Suas histórias... eu não sei. Você pode seguir isto do começo ao fim e mesmo assim não dar certo. Se for o caso, repense sua abordagem e como você está contando as histórias.
Talvez você leia tudo isto e peça por seus 40 minutos perdidos, talvez você quisesse ainda mais sobre isso (eu espero).
Talvez você use isto e ame tanto que vai me mandar algum dinheiro, o que eu duvido. O melhor que você pode é me deixar propostas. Eu sei que esta merda funciona para mim, eu testei em campo essas idéias múltiplas vezes. Você deveria fazê-lo também.
- Falar sobre posses é se gabar. Não faça isso nem fodendo. Você não é o carro que você dirige. Você não é a merda dos seus khakis ~ Clube da Luta
- Falar sobre a sua ex-namorada é arrogante, não fale sobre ela, fale sobre o que você fez para ela/com ela, no começo isso vai ativar o ciúmes dela, depois, vai aborrecê-la. (NUNCA a compare diretamente com a sua ex. Em vez de dizer “Ashley chupava meu pau enquanto eu assistia beisebol e bebia cereja”, diga “Ashley me amava tanto, ela tomava conta de mim quando eu estava cansado e apenas queria relaxar”. Sim, você não diria isso pros seus camaradas, mas você não está fodendo os seus camaradas, está?
- Falar sobre seus conhecimentos e habilidades também é gabar-se. Falar que você ajudou seu colega a arrumar o telhado dele (e a merda que ele fez nos arbustos e que você teve que levá-lo ao hospital, é DHV. Você se preocupa com seus amigos, você tem características de “sobrevivência”, etc, ou alguma besteira seguindo essa linha).
- Falar sobre a sua saúde e suas atividades pode ser uma sensação de prêmio. Esta é provavelmente uma área que você pode seguramente falar sobre você mesmo. Claro que dizer “Você sabe, eu posso correr uma milha em 7 minutos” não é um bom modo de fazer uma DHV, mas diga-lhe que você acaba de virar membro de uma academia incrível e ela vai começar a reparar em você, não é ruim. Também não puxe Ron Burgundy: “mil e um, mil e dois, mil e... ei, Veronica, você me ouvir contar? Eu contei até mais de mil!” NÃO! Não faça isso.
- Falar sobre atividades que você quer fazer (ou está fazendo há algum tempo). Pergunte se ela já surfou. Conte-a uma história sobre isso. Não minta sobre o jato particular do seu tio e o iate estacionado na Bay Area. Se, por algum acaso, vocês começarem algo mais sério, você vai mostrar o iate de quem para ela? (e pare de pensar “Oh, eu vou mostrá-la meu ‘iate’”.
Algumas dicas finais para te ajudar a escrever sua própria história DHV.
Escreva seus próprios objetivos e ambições
O que você está fazendo AGORA MESMO para alcançar esses objetivos?
Escreva todas as viagens engraçadas que você já fez (não, a Convenção de RPG não deve estar nesta lista; alguém me lembrou de contar a história de como eu havia sido preso no Marcon. Isso é engraçado para caras, não para garotas).
Escreva toda merda engraçada que você fez com a sua ex-namorada
Não tem uma ex? Escreva as merdas que você fez com suas amigas. Escreva algo sobre mulheres!
Escreva todos os esportes que você joga (ou jogou)
Por que você os praticou? Eles te faziam se sentir bem?
Até jogar freesbie conta. Quanto mais competitivo for o esporte, mais DHV você pode obter dele. (Ela não precisa saber que você levou um chute na bunda quando você lutava no colégio. Ela também não precisa saber que jogava no time Várzea Júnior. Omita esses dados não importantes.)
Escreva as habilidades legais que você tem. E NÃO, ganhar do seu amigo no Halo 3 não conta.
Boas habilidades são habilidades manuais, reparos, artes marciais... ok, eu soei como Napoleon Dynamite agora... mas, sério, garotas, molham suas calcinhas quando elas te vêem arrumando algo. Quando eu estava arrumando meu apartamento, minha ex-namorada sempre me estuprava no meio do chão da sala, de tão excitada que ela estava.
Escreva todos os valores sociais que você tem. (Como você é valoroso para seus amigos?)
Liste as pessoas que você conhece: seus amigos legais, amigas, promoters, donos de bares, gerentes de balada, etc. Também, está OK contar as histórias deles. Você pode fazer DHV para eles, mas fazendo DHV para você mesmo, por tabela, afinal, você é amigo daquelas pessoas. Não tem amigos assim? Leia meu post sobre construindo social proof parte I [nota do MandrakeAlpha: Building Social Proof Part I] (sim, estou trabalhando na parte II, espero que seja excepcionalmente boa ).
Minha parte favorita:
Escreva abaixo dez fatos mais legais que você conhece! (Veja Snapple.com ) Exemplo: uma pessoa normal usa 57 folhas de papel higiênico em um dia.
Como isto te ajuda a DHV? Está espirituosamente encaixado na sua história... e eu chamo isso de “Thread-WTF?!” [nota do MandrakeAlpha: em português, Assunto-QuePorra?!].
Então, estou eu contando uma história para ela sobre acampamento. “Blá blá blá... Josh foi e pegou sua barraca enquanto eu afinava meu violão... hey, sabia que uma pessoa normal usa 57 folhas de papel higiênico em UM DIA? IMPRESSIONANTE, não é?... Em todo caso, eu estava sentado lá vendo eles arrumarem as barracas” ... aqui, você pode perceber o quão interessada na sua história ela está. Se ela disser “Que porra é essa?... por que... como isto está relacionado à sua história?”, apenas diga “Não está” e continue contando sua história. Isso demonstra que ela se importa e caiu no Thread-WTF?! interrompido. Se ela nem mesmo acusar espano com o que você disse, ela não está nem prestando atenção em você. Você é CHAAAAAAAATO! Novo assunto! Nova história! Ela não está ligada em você, não há atração suficiente. Volte tudo e comece uma história melhor. Ela pode dizer “Táááá, foda-se!”, é outro sinal ruim [nota do MandrakeAlpha: em inglês, estava “Whateva!”, então este foda-se é em relação à história, e não em relação à quem está contando]. Aliás, este é pior ainda: NUNCA SEJA TÃO CHATO!
Outro fato bom: “Para se fazer um brinquedo Slinky são necessários 63 pés de arame”. É uma boa inserir “histórias sexuais implícitas” (para adultos, seus jovens adultos pervertidos, a palavra “brinquedo” tem um significado diferente daquele que tinha quando éramos pequenos.
Os “Assuntos-QuePorra?!” são interrupções lógicas no processo de contar histórias. Se ela o notou, ela está te seguindo... se ela não o fez, bem, ela não está nem te ouvindo.
Eu gosto de jogar esses pedaços de fatos, mas você pode jogar qualquer outra coisa aqui; desde que haja uma interrupção lógica e os ouvintes entrarem no modo “WTF?!”... Oh, eu esqueci de mencionar que você tem que fazer uma pausa após um “Thread-WTF?!”, a fim de criar uma pausa para ela perceber a falha no fluxo da história.
…………okay!
Se nos primeiros 10 segundos você não conseguir a atenção dela, esqueça.
Como eu consigo a atenção dela?
Comece a história com:
“A coisa mais impressionante que aconteceu comigo foi no Canadá”
“Você não poderia adivinhar o que eu aprendi no lugar ABC”
“EU NUNCA MAIS bebo com Leroy!!! NUNCA!... você... você nem quer saber” <<cuidado com histórias sobre bebedeiras. Tenha certeza de que há alguém bêbado e agindo como um idiota, e você “ajudando eles a chegarem em casa”. (E NUNCA “ELA PARA A CAMA”).
“Diga-me o que você acha disso, eu acho bastante estranho.
Outra dica: não deixe implícito que sua história vai ser engraçada, porque isso vai botar pressão em você e aumentar a expectativa da sua história. Porra, eu conto para algumas garotas, eu estou para contar a elas a história mais triste da vida delas (estou sendo sério? Eu não sei? Ela não sabe? Hahah)... e eu começo a jogar graças e outras partes divertidas... elas tentam se controlar a risada, mas não conseguem. Merda como essas fodem a cabeça delas. Tão adorável... elas não sabem o que fazer consigo mesmas.
Outro “Thread-WTF?!” é jogar um pequeno elogio para recompensar as risadas dela (ou o fato dela estar prestando atenção), por outro lado, você pode jogar neggits (um pequeno neg) se ela estiver saindo do estado desejado:
Elogios: (no meio da sentença, como eu descrevi acima, “you’re a good listener”, “Eu gosto de contar esta história para você”, etc. (evite dizer “seus peitos são GOSTOSOS!”... “O QUÊ??!!”... “Nada, não... então, continuando...”... MUUUUUUUUITO EMBARAÇOSO.
Neggits: “Meus olhos estão aqui” trazendo seu dedo de outro lugar para os seus olhos, ou então, “Quer uma bala?” (pegue uma para você mesmo, também, caso contrário, é rude).
Pausas, pausas e mais pausas. Onde?... aqui!
Aprenda como desenvolver um tom de voz. Os tons vão bem com pausas... sua voz deve escalar até o ponto mais importante da sentença... então, você pára... por um segundo e lança uma linha engraçada. Gere essa pausa para aumentar a carga de antecipação.
Pause aonde você achar que deve haver uma vírgula ou um ponto-e-vírgula. Faça uma pausa maior aonde você acha que deve começar um novo parágrafo (se você for escrever a sua história). Jogue “Threads-WTF?!” em partes não-essenciais da história. Você os põe em sentenças que adicionam à cena mas não tem uma contribuição significativa para a história.
Seja engraçado. Aprenda a ser engraçado. Sua história DHV não vai soar como gabação se os ouvintes estiverem rolando de rir, histéricos. Não ria de suas próprias piadas. Aliás, quando eles estiverem chorando de rir, olhe para eles com uma cara séria e diga: “Isso não é engraçado!!”... Precioso! Eu não sou cômico, mas recomendo o livro “Comedy Writing Secrets”, de Melvin Helitzer. É um livro muito bom. Ele irá, provavelmente, acabar com todo o seu lado engraçado por uns meses, pois você estará analisando cada piada que fizer e porque ela era engraçada.
Eu acho que abordei amplamente com todos esses conceitos. Se você tem questões mais específicas que gostaria de perguntar, faça-o.
Quer adicionar algo? Não faça isso, se você tem dó da sua alma... nah, brincadeira, coloquem mais idéias neste tópico. Compartilhe com os outros.
Outra coisa: é assim que eu estruturo as minhas histórias. Meus amigos amam minhas histórias e as garotas se encharcam com minhas histórias. Suas histórias... eu não sei. Você pode seguir isto do começo ao fim e mesmo assim não dar certo. Se for o caso, repense sua abordagem e como você está contando as histórias.
Talvez você leia tudo isto e peça por seus 40 minutos perdidos, talvez você quisesse ainda mais sobre isso (eu espero).
Talvez você use isto e ame tanto que vai me mandar algum dinheiro, o que eu duvido. O melhor que você pode é me deixar propostas. Eu sei que esta merda funciona para mim, eu testei em campo essas idéias múltiplas vezes. Você deveria fazê-lo também.
